Urknalltheorie - pure Idiotie

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Rohrstockfreund,
wie aus dem verschalteten Text bereits vorgeht, haben jene „Wissenschaftler“ wahrscheinlich einen Knall. Derlei ist häufig eine Folge unredlichen Lebenswandels, geprägt von Unkeuschheit und Mörderspielen.
Die „moderne Wissenschaft“ sieht irgendwelchen imaginären Teilchen, welche lediglich in deren wirren Einbildung existieren, ist aber unfähig, ein riesiges Flugzeug im Walde zu finden, wie dies dem knorken Herrn Kunz kraft seines Gebets glücklich gelang.
Wozu als brauchen wir überhaupt noch andere Fakultäten denn theologische an den verlotterten Universitäten?
Einen Baum fällend,
Schnabel

[Rohrstockfreund]

Werter Herr von Schnabel,

ich bin ganz Ihrer Meinung. Diese Herren haben einen Knall. Statt sich mit dümmlichen Theorien zu beschäftigen, und dabei Zahlen so lange hin und her zu schieben, bis ein Wunschergebnis herauskommt, könnten diese Faulpelze Ihre Kraft in redliches Handwerk investieren. Es werden z.B. händeringend Bäcker gesucht. Aber nein, statt auf einfache Grundzutaten, wie Mehl, Wasser und Hefe zurückzugreifen und ein redliches Brot zu backen, braut man in irgenwelchen Fabriken einen Teigkleister zusammen, und verkauft diesen in Aufbackläden (allein der Name läßt mich erbrechen).
Ich werde jetzt auch noch ein paar Fichten fällen. Dazu brauche ich keine Wissenschaftler, denn die Bäume fallen einfach zu Boden. Baum fällt, Sepp

[Konrad Juckreiz]

Werte Gemeinde,

bei der Durchsicht des Archivs stellte ich fest, dass in meinem Beitrag hier die Darstellung einer Formel durch Ausfall eines Servierers zerschossen wurde. Ich werde daher heute mathematisch etwas ausführlicher beweisen, dass die Anwendung von einem der Grundpfeiler der Relativitätstheorie, nämlich der Lorentztransformation der Zeit, kurz: Einsteins Zeit, also √1=Stein²+Zeit², nichts anderes zur Folge hat, als einen Rückschritt in die Steinzeit. Da ich dies anhand der Grundrechenarten vollbringen werde, sollte ein jeder Volkschüler, der auch das ABC beherrscht, diese Widerlegung der R.T., und damit auch der Urknalltheorie, deren Vater sie ist, nachvollziehen können.

Nehmen wir also den berühmten Gamma- oder Lorentzfaktor ,
in dem v für die jeweilige Eigengeschwindigkeit, und c für die Geschwindigkeit des Lichts steht.

Jetzt schieben wir das Quadrat aus dem Bruch heraus, und stellen um nach .

Nun fassen wir den Bruch v/c zur Variable Stein zusammen. Da der Gammafaktor γ(t) für den Faktor der dilatierten Zeit steht, ersetzen wir diesen griechischen Buchstaben durch dessen deutsche Bedeutung, nämlich die kontrahierte Zeit. Damit haben wir die alte Formel in der neuen Notation:

, also die Zeit(dilatation) des 1-Stein, ausgeschrieben Einstein.

Quadrieren wir nun beide Seiten, und stellen erneut um, erhalten wir letzten Endes .

Einsteins Formeln sind also keineswegs ein Fortschritt, sondern führen geradewegs (1) in die Steinzeit, was auch aus meiner letzten Schaltung, in der bewiesen wurde, dass die Relativitätstheorie die Mutter des Atomkriegs ist, der, was sogar Einstein selbst zugab, wiederum in die Steinzeit führt, schlußzufolgern ist.

Die Relativitäts-, und damit auch deren Kind, die Urknall-, sowie deren Enkel, die Evolutionstheorie, widerlegend,

[Nachtfalke]

Werter Her Rohrstockfreund,

ist es nicht erstaunlich, welche Mittel aufgewendet werden, etwas wie Mikrowellenstrahlung nachzuweisen?
Das geht bei mir in der Küche einfacher. Und billiger.
Nur sage ich aus einem erwärmten Essen nicht eine idiotische Theorie weiß.

ein mal wieder erschütterter Nachtfalke

[Martin Berger]

Werter Herr Juckreiz,

ich ventiliere Ihnen! Während ein ganzes Heer von unredlichen Wissenschaftlern Jahrezehnte lang damit beschäftigt war ketzerische Thesen, Theorien und Formeln zu entwickeln, benötigten Sie nur wenige Minuten und ein paar Zeilen, um einfach und für jedermann verständlich den wissenschaftlichen/ketzerischen Unsinn zu widerlegen. Zweifelsfrei kann und wird Ihr Beitrag viele Millionen Seelen vor dem Schwefelsee zu retten. Durch Sie werden den Verblendeten die Augen aufgetan; ein Ehrenplatz am Tische des HERRn ist Ihnen deshalb gewiß!

Begeistert von Ihrem Fachwissen,
Martin Berger

[Meister Kleber]

Werte Herren, Damen, Jünglinge, Knabbuben, Atheisten, Satanisten, Deppen, Gören und Drogenabhängige,

bitte verzeihen Sie alle mir meinen Elan, ohne mich vorzustellen, in diese laufende Diskussion einzusteigen.

Hier wurde sehr viel diskutiert, mit mehr oder weniger Sinn, aber ich habe mir alles durchgelesen.
Dies regte mich dazu an, meine eigenen Nachforschungen anzustellen und es sind dabei bahnbrechende
Ergebnisse herausgekommen. Ich will niemanden länger als nötig aufhalten und komme direkt zum Punkt:

Der allmächtige HERR hat in seiner unendlichen Güte und Macht, nicht nur Himmel, Erde, Pflanzen,
Tiere und Menschen erschaffen, sondern auch den Urknall. Es gab aber einen Fehler beim schreiben der
Bibel, welcher unbemerkt blieb: Die Reihenfolge der Schöpfung! Der Fehler entstand dadurch, dass
mehrere Bibelschreiber unter fürchterlichen Flatulenzen litten. Man kennt doch hoffentlich das alte
Sprichwort, ich zitiere: "Wenn´s Arscherl brummt, ist´s Herzerl Gsund!" Bitte entschuldigen Sie
die Ausdrucksweise, Zitat ist leider nunmal Zitat und so überliefert worden. Wenn man aber gerade
so ein wichtiges Schriftstück wie die Bibel verfasst, sind Flatulenzen denkbar ungünstig. Man kriegt
gerade vom HERRn persönlich, oder einem seiner Engel eine Passage für die heilige Schrift, es kracht
in der Hose und schon hat man das schönste Durcheinander.

Aufgrund dieser Tatsachen, habe ich einfach der Logik und dem gesunden Menschenverstand seinen Lauf
gelassen und kam zum folgenden Schluss, welchen ich auch noch belegen werde mit entsprechendem Beweis.
Der Urknall kam als erstes natürlich, vom HERRn persönlich. Die Schöpfung hat 6 Tage gedauert,
am 7. Tag ruhte der HERR nach vollbrachtem Werk. Aber selbst mit unendlicher Macht ausgestattet,
hätte der HERR die Schöpfung nicht in 6 Tagen bewerkstelligen können. Er bediente sich eines alten
Kniffes aus dem Handwerk. Ich bin so Frei und verschalte nun eine grafische Darstellung, dieses Kniffes.
Als Anmerkung im vorraus, die Darstellung wurde bewusst vereinfacht und vertont, damit auch der
dümmste Ketzer es verstehen kann.

Handwerker-Kniffe vom HERRn persönlich

Einfacher Kniff, große Wirkung. Danach konnte sich unser geliebter HERR problemlos und mit ausreichend Zeit
der restlichen Schöpfung widmen. Vor allem konnte er die gewonnene Zeit nutzen, um die Erde und alles auf
ihr, zu einem wahren Juwel der Schöpfung emporheben. Oder zweifeln Sie an der Schönheit unserer knorken
Scheibe? Diese Frage war rhetorisch, ich hoffe man vergibt mir meinen Anflug von Ironie und Humor.

Mein Vortrag zu diesem Faden endet damit aber auch schon, ich habe mehr als genug Ihrer kostbaren Zeit
in Anspruch genommen. Ich hoffe, dass ich Ihnen allen mit dieser Erklärung, einen Dienst erweisen konnte.
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.

Ohne weitere Zusätze und mit freundlichem Gruße,
Ihr untertänigster Meister Kleber

[Dr. Waldemar Drechsler]

Es gab aber einen Fehler beim schreiben der Bibel, ...

Hochgeehrtes Kleberkind!

Es ist völlig ausgeschlossen, dass in der Heiligen Schrift, welche vom HERRn stammt, Fehler enthalten sind, Potzblitz! Somit ist Ihre ganze hierauf folgende Argumentation lediglich uninteressanter Kauderwelsch. Wobei mir das tonlose Filmchen, dessen Verschaltung in Ihrem Beitrag vorhanden war, doch sehr gefiel, Sapperlot! Der schnieke gekleidete Mann mit dem weissen Kopfhaar erinnerte mich doch sehr an meine Wenigkeit!

Ein wahrer Meister im Armdrücken,
Dr. Waldemar Drechsler

[Johannes Richter]

Depp Kleber,

ich glaube kaum, dass beim Schreiben der Bibel Fehler gemacht wurden.
Können Sie mir die besagten Verse nennen? Gerne werde ich Sie anschließend belehren.
Hören Sie also mit Ihren dümmlichen Bemerkungen bezüglich der Bibel auf; dies ist ein seriöses Brett für erwachsene Christen, also verhalten Sie sich gefälligst wenigstens so!

Es grüßt,

Johannes Richter

[Konrad Juckreiz]

Werte Gemeinde,

natürlich wurden bei der heiligen Schrift keine Fehler gemacht, was man von der Relativitätstheorie leider nicht behaupten kann. Die berühmteste Formel Einsteins ist bekanntlich



Dabei steht c für die Lichtgeschwindigkeit, nach Einstein



während M die Variable für die Masse, und e jedem Volksschüler hinreichend bekannt ist.
Nun stellen wir die Formel um, um zu erfahren, von was für einer „Masse“ hier die Rede ist:



Wie aber ebenfalls jeder Volksschüler wissen sollte, hat eine Masse nicht die Einheit „Quadratsekunde pro Quadratmeter“, sondern kg! Damit ist ein weiterer Grundpfeiler der Relativitätstheorie eingestürzt, was ich mir zur Sicherheit auch von zwei voneinander unabhängigen Programmen bestätigen ließ (für die Bestätigung hier entlang).

Das Lügengebäude der RT zum Einsturz bringend,

[Walther Zeng]

Sehr geehrter Herr Juckreiz,

ich bin Ihrer Verschaltung gefolgt und las, daß der Herr Euler die Zahl e schon auf 23 Nachkommastellen genau berechnete. Entsetzt mußte ich feststellen, daß der Herr Kondo dies wohl aus Langeweile übertrieb, indem er 1000000000000 Nachkommaszellen berechente. Nun frag ich: Wer bezahlt den Mann?

Den Zollstock betrachtend
Zeng

[Konrad Juckreiz]

Lieber Herr Zeng,

ebenso frage ich mich, wer sich diese Billion Nachkommastellen, nachdem er dafür bezahlt hat, dann auch noch durchliest.

Mir eine erbaulichere Lektüre vorstellen könnend,

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werte Herren,
vermutlich handelt es sich um einen Betrüger unredlichster Ausprägung.
Spätestens beim Schreiben der Vierzigmilliardsten Stelle fiele der Lump über den Rand der Erdscheibe.
Entlarvend,
Schnabel

[Dat_Gema]

ich bin ein wahrlich guter christ und glaube das gott den urknall ausgelöst habe

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrtes Fräulein Gama!

In welcher Sprache wurde Ihr letzter Beitrag verfasst, Feurio? Gerne würde ich nämlich wissen, welche Sprache meine Wenigkeit beim "Gockel-Übersetzer" einstellen muss, um Sie verstehen zu können. Nun denn, trotz Ihrer offenbar weiträumigen Sprachkenntnisse wäre es doch wahrlich knorke, wenn Sie sich an die Brettregeln halten könnten, Sapperlot! Hier wird nämlich Deutsch gesprochen.

Mahnend,
Dr. Waldemar Drechsler

[G Schmidt]

Deppenkind "Gesellschaft für musikalische Aufführungs- und mechanische Vervielfältigungsrechte",

ein wahrlich guter Christ würde nämlich die Grundsätze der deutschen Sprache beherrschen.
Das Internetz ist nicht von sämtlichen Regeln befreit!

Energisch erinnernd
Gottlob Schmidt