Kleine Sünden..

[Opa Rauschebart]

Herr Riese!

Sie können auch sich zu den Jugendlichen gesellen und Ihnen, in einem unberkten Moment, etwas Rhizinusöl in das gottlose Getränk schütten. In Bälde werden die Unholde diesem Teufelstrunk abschwören!

Immer gut ratend

Opa Rauschebart

[Max E]

Werte Gemeinde,

auch ich habe Sünde begangen. Bei meinem gestrigen Aufenthalt in der Kirche plagte mich plötzlich ein unglaublicher Druck auf der Blase dem ich nicht standhalten konnte. Ich verließ in meiner Verzweiflung in eiligem Schritt die heilige Kirche, um mich auf der Toilette des gegenübergelegenen Wirtshauses zu entlehren und verpasste zu meinem Verdruss den Abschluss der heiligen Messe.

Wieder zu Hause angekommen führte ich sofort die Selbstkasteiung durch und betete, dass GOTT mir meine Sünde vergeben möge!

Reue zeigend und um Vergebung bittend,

Max E.

[Sören Korschio]

Frl. Maxe!

Dies ist ein Faden für "kleine" Sünden - Sie haben den Gottesdienst geschwänzt und diesen damit entweiht. Suchen Sie umgehend einen Beichtstuhl auf!

Einen Ablassbrief aufsetzend,
Sören Korschio

[Prediger Herbert]

Werte Gemeinde,

Auch ich habe eine Sünde begangen, ich habe mir Filme von dem Flöten Kind (unredlich: LeFloid) angeschaut.

Den Kopf im Weihwasser badend

Herbert

[Sören Korschio]

Herr Herbert!

Für einen halbwegs intelligenten Menschen ist das keine Sünde, sondern Selbstgeißelung.

Haben Sie einen schönen Tag.

[Opa Rauschebart]

Herr Riese!

Sie können auch sich zu den Jugendlichen gesellen und Ihnen, in einem unberkten Moment, etwas Rhizinusöl in das gottlose Getränk schütten. In Bälde werden die Unholde diesem Teufelstrunk abschwören!

Immer gut ratend

Opa Rauschebart

Ich selbst beging, wie sie oben nachlesen können, eine kleine Sünde. Ich verfasste einen Artikel mit unsäglicher Schludrigkeit und Nachlässigkeit. Dies ist eine Respektlosigkeit gegenüber den redlichen Lesern hier.

Ich werde mich nun selbst mit dem Rohrstock geisseln, welcher zuvor eine Woche in Essig eingelegt wurde.

In Demut

Opa Rauschebart

[Harry Meersalz]

Werte Gemeinde,

heute habe ich eine Sünde zu beichten. Gestern Abend, als ich meinen Körper reinigen wollte, ging ich aus Trägheit nicht auf den Abort. Vielmehr urinierte ich in der Dusche. Ich kann mit dieser Sünde nicht Leben. Wird der Heergott mir verzeihen. Ich habe als Buße 5 mal mit einen Rohrstock auf mein Gemächt geschlagen. Kann ich damit meine Seele retten?

Noch immer den Rohrstock schwingend,

Harry Meersalz

[Herr Jalu]

Herr Meersalz,

betätigen Sie die Toilettenspülung, gehen Sie dann geschwind in den Keller, oder wo auch immer sich Ihr Abwasser sammelt, und zischen Sie einen Schluck Elixier der Reue.

Vorschlagend,

Herr Jalu

[Erick Lenhaus]

Haariges Meersalz,

Wird der Heergott mir verzeihen.

Der Gott welches Heeres? Seit wann ist das Christentum ein Heer? Was wollen Sie mit der Metapher ausdrücken? Daß das Christentum, wenn es zusammenhält, die Stärke eines Heeres besitzt? Das ist ein löblicher Gedanke, jedoch sollten Sie, um Verwirrung zu vermeiden, die Namen "Der HERR", "Der Vater" oder "Gott" (alternativ auch "Der Herrgott") benutzen, sodaß auch jeder weiß, wen Sie meinen.

Erick Lenhaus

[Harry Meersalz]

Herr Jalu, Herr Lehmhaus,

vielen Dank für Ihre Antworten. Ich werde Sie heute Nacht in meinen Gebet einschließen.
Herr Jalu, denken Sie, dass ich dadurch meine Seele bereinigen kann? So werde ich geschwind in meinen Keller verschwinden und einen kräftigen Trunk zu mir nehmen.

Vielen Danke für den Hinweiß, ich werde in Zukunft meinen Wortwahl überdenken. Dafür werde ich jetzt 10 Rosenkranz-Gebete durchführen und mich anschließend mit meinen Rohrstock 10 mal auf die Zehe schlagen.

Meine Frau werde ich ebenfalls züchtigen.

[Ephraim Pfaffe]

Depp Nirobe,

Ihre erbärmliche Rechtschreibung erzürnt unseren HEERn. Besuchen Sie umgehend einen Deutschkurs und schreiben Sie bis dahin gefälligst nichts mehr.
Und unterlassen Sie tunlichst die Beleidigung der lateinischen Sprache!

Erbost,
Ephraim Pfaffe

Meine werten Herren,

auch ich habe schändlich gesündigt und dadurch unseren HERRn beleidigt. Ich werde mich dafür selbst kasteien und um Vergebung bitten.

Die Geißel einsalzend,
Ephraim Pfaffe

[Anschnur-Prophet]

Werte Gemeinde,

Ich habe auch eine kleine Sünde getan, wie eingige wissen ist die Firma "Apfel" (Anglezismus:Appel) s3hr berüht geworden, ich besitze auch einen sogenannten "IchHerr"(falls sie diese Übersetzung nicht verstehen, sie leitete sich von der amerikanischen Vorsilbe in Namen, wzb. McGonagal oder McDonlads).
Nun ging ich in den sogenannten "Appstore" und suchte nach einer "Applikation", welche mir helfen würde, redliche Seiten aus dem Internetz wzb. unsere heimseite oder andere(Diese sind meines Erachtens irgendwo hier hinterlegt), doch ich sah enige Anzeigen mit der schrecklichen Überschrift: "Was Sie auch interresieren könnte" einige unredliche "Applikationen" unter Namen wie "Porno-Finder", zu dem muss ich ihnen sagen(fals sie sich wundern warum diese Ergebnisse als "interresant" angezeigt wurden), ich habe mich darüber informiert, dass so lange (auf meinem nagalneuen) Gerät noch keine persönlichen Dateine("Daten") befinden wird das ausgewählt was den grössten Absatz findet, ich hbe selbstverständlich weggschaut, begab mich aber der Sünde dass ich den Namen der Entwickler haben wollte, ich weiss selbstverständlch dass ich eigentlich den ganzen bildshirm zerstören sollte nur die stelle wo der entwicklername steht nict, habe es allerdings vergessen, doch ich musste einige ekelhafte Bilder sehen und konte dann 18 Tage nicht schlafen, was sicher nicht an meiner altbewährten Srafe:"Morgenstern in die Kronjuwelen"-Taktik zuzuschreiben war!

ich btte sie, ihre meiung zu schreiben, ob ich mich ncoh mehr bestraffen muss oder ob ich genug Buse getan habe;

Antworten erhoffend,

Anschnur-Prophet

[Herr Jalu]

Bub Prophet,

Ich habe auch eine kleine Sünde getan, wie eingige wissen ist die Firma "Apfel" (Anglezismus:Appel) s3hr berüht geworden, ich besitze auch einen sogenannten "IchHerr"(falls sie diese Übersetzung nicht verstehen, sie leitete sich von der amerikanischen Vorsilbe in Namen, wzb. McGonagal oder McDonlads) [?].
Nun ging ich in den sogenannten "Appstore" und suchte nach einer "Applikation", welche mir helfen würde, redliche Seiten aus dem Internetz wzb. unsere heimseite oder andere(Diese sind meines Erachtens irgendwo hier hinterlegt)

haben Sie Ihr Hanfgift zu lange auf dem Heimrechner liegen lassen, oder wieso sind solch abscheuliche Übertragungsfehler in Ihrem Beitrag?

Interrogierend,

Herr Jalu

[Martin Berger]

Depp Anschnur-Prophet,

auch Sie haben sich an die Brettregeln zu halten! Ihre Orthographie ist dermaßen erbärmlich, daß ich mir wünschte, ich hätte auf mein karges Nachtmahl verzichtet; es kam mir eben hoch! Welche Substanzen haben Sie konsumiert, während Sie Ihren Beitrag schrieben? Sapperlot, suchen Sie schleunigst eine christliche Klinik auf, die sich auf kalten Entzug spezialisiert hat!

Ratend,
Martin Berger

[Anschnur-Prophet]

Werter Martin Berger,

Es tut mir Leid, dass ich noch nicht die Zeit gefunden habe meine Orthographie auszufüllen!
Allerdins möchte ich ihnen sagen, dass dieses keusche Brett von jedem besucht werden kann und ich nicht der Meinung bin das jeder wissen soll, wie ich arbeite!
Abgesehen davon habe ich eine Vergangeheit, welche sehr bedauernswert ist.
Ich habe mich mit einigen Satanisten, wie zum Beispiel einem gewissen LeFloid angelegt.
Da ich mich mit einer schlimmen Jugendgruppe die des Vandalismus beherrscht angelegt habe, habe ich heute noch Angst diese könnte mich aufspüren, bin ich dem was ich von mir preisgebe bisher sehr zurückhaltend gewesen.
Allerdings verstehe ich Sie und habe bereits mit dem hiesigen Pfarrer gesprochen, habe mich 1356 Mal mit dem Morgenstern auf mein Haupt eingeschlagen, und mich einer Bestrafung für die nächsten 2 monate ausgesetzt, die darin besteht, dass ich mich jeden Tag bestrafe.
Ich schätze Sie alle wirklich sehr und hoffe auf eine Vergebung ihrerseits und ds Herren!
Nun zu Herrn Jalu, ich schätze auch ihn, und habe ähnlich Selstzüchtigungstaten verübt.

Lieber Herr Jalu,

Meine felerhaften Wörter stammen zu Teils aus teuflischer Hand meines Heimrechners, ich schrib an dieser schnurlosen Tastatur und fing an mich zu fragen wie den das gehe, nach Erkundigungen fand ich den Namen(unredich):"Bluethooth" heraus, also dieser Blauzahn Mechanismus ist warlich ein Hexenwerk!!! Es kann nur dem Satan persönlich entsprungen sein, also kaufte ich sofort eine Kabeltastatur, beim anschließen geriet ich auf einige Tasten und in meinen Tex geriet ein Buchsatbengewirr.
Aber ich möchte darauf hinweisen, dass es einige deutsche Wörter giebt, Herr Jalu, welche nicht in ihrem Wortschatz zu finden sind!
Das Wort"McDonalds" muss man nicht kennen, und ich versichere ihnen, dass Sie bei diesem Wort nichts verpasst haben, das Wort "Anglezismus" allerdins sollte im wortschatz eines deutschen gebildeten Menschen sein, auch wenn sie Anglezismen nicht verwenden müssen, da sie unredlich sind, sollte einem der Begriff bekannt sein!
Ich werde es ihnen nicht erklären, da ich erwarte dass Sie im Stande sind, dieses unerzüglich herauszu finden.

Ich bitte darum dass wir das Gschehene unter uns vergesen, selbstverständlich wird der HERR es nicht vergessen aber ich bitte eben darum mir einen Neuanfang zu gewähren, wobei das Geschehene selbstverständlich im Hinterkopf behalten wird.

P.S.: Wie Herr Jule feststellen dürfte, ist in meinem Text nicht falsch, und ich bitte sie höflichst mich nicht mehr des Bubes zu bezichtigen, da ich den Eignungstest ja wol bestanden habe!

U Verzeihung flehend,

Der Anschnur-Prophet