Stellen Sie sich vor

[Eichenherz]

Werter Herr Miller,

da Sie die Heimseite nicht finden konnten, habe ich mir erlaubt, Ihnen den Verweis aus dem Profil von Fräulein Lancelotta zu kopieren:
Klicken Sie hier!

Freundlich weisend,
Helmut

[Lancelotta]

Dem Wunsch von Herrn Rauschebart entsprechend möchte ich mein Ordenshaus kurz vorstellen:

Wir haben uns seit vielen Jahren zur hehren Aufgabe gemacht, gegenschlagssüchtige Jugendliche ausgiebig zu züchtigen, was uns in den meisten Fällen außerordentlich gut gelungen ist. Das Ordenshaus ist also mitnichten ein Ort der Ruhe und Besinnung, lieber Herr Miller! Falls Sie aber körperliche Arbeit nicht scheuen, könnte ich Ihnen über die Feiertage einen Arbeitsplatz in unserer Abteilung für gebrauchte Gebüsche anbieten. Das würde Ihnen sicher eine Menge neuer Erkenntnisse verschaffen.

In der Hoffnung, geholfen zu haben

Lancelotta
Erste Hüterin der Heiligen Handgranate

[Nachfolgender]

Soll das ein schlechter Witz sein?
Die Heimseite ist voller Hinweise auf das Spiel Gegenschlag (unredl. Counterstrike).
Neben Anglizismen und seltsamen Regeln ("10 Gebote) reicht ein Blick in das Gästebuch um zu zeigen, dass es sich um Spieler handelt, aber ganz bestimmt nicht um ein Ordenshaus.
Ich bitte die Moderation, sich der Seite anzunehmen - ich habe das Gefühl, dass wir hier von einem Fakir betrogen werden.
Nicht zuletzt das Profilbild, bei dem es sich eindeutig um eine Figur aus Herr der Ringe handelt.
Hier eine Weiterleitung zum Beweis:
http://www.sideshowtoy.com/placed/081006eowyn_01.jpg

Auf den Sachverhalt hinweisend,

Jacob Miller

[Eichenherz]

Herr Nachfolgender,

eben wegen diesen Bildern bin hatte ich auch erst diesen zwielichtigen Eindruck vom werten Fräulein Lancelotta.
Bei genauerer Betrachtung ist mir aber aufgefallen, dass sie in diesem unwerten Spiel nur missionieren und Ketzer virtuell züchtigen und somit wertvolle Arbeit leisten!
So bauten sie anscheinend sogar eine Etage (unredl. "Level") für das Spiel Gegenschlag, in dem sie ihren töften Sünderkäfig nachbildeten.
Außerdem wurden ketzerische Leute mit heiligen Handgranaten abgeworfen. Ich finde daran kaum etwas verwerfliches.
Wäre das nicht eine Möglichkeit?

Ansonsten würde ich davon ausgehen, dass Frau Lancelotta eine schlechte Vergangenheit hatte, dieser aber abgeschworen hat und nun eine redliche Christin ist.

Hypothesen aufstellend,
Helmut

[Opa Rauschebart]

Bübchen Müller!

Was erlauben Sie sich, Sie tumbester aller Trottel!
Ich kenne die hohe Frau Lancelotta höchstpersönlich, so daß mir die Ehre zuteil wurde, die Heilige Handgranate von Antiochia aufbewahren zu dürfen!
Das Bild ist das originale Konterfei der hohen Frau in Ihrer Kampfrüstung, um Trotteln wie Ihnen Mores beizubringen!
Schauen sich die Abbildungen der keuschen Ordensmitglieder an, damit Ihre Milchzähnchen kräftig das Klappern anfangen.
Ich erwarte umgehend, daß Sie sich bei der Dame öffentlich und in aller Form entschuldigen, sonst...

Die Streitaxt von der Wand nehmend und liebevoll schärfend

Opa Rauschebart

[Nachfolgender]

Herr Rauschebart,

Sie können mich gerne tumb nennen und als Trottel diffamieren - aber es ist recht offensichtlich, dass da was nicht stimmt.
Das Bild ist Eowyn aus Herr der Ringe. Schauen Sie sich das verknüpfte Bild an - es ist das gleiche.
Ich lasse mich nicht betrügen - die von mir aufgezählten Punkte sind einfach zu offensichtlich.
Belehren Sie mich eines Besseren in dem Sie die auffälligen Ungereimtheiten erläutern:
1. Das Profilbild
2. Der Kanal, der eindeutig ein Spielerkanal ist (siehe Gästebuch, ich zitiere daraus:
Würde forschlagen Freitag denn 21.06.2002 um 18.30 einen cw zu machen.
Kommentare:
Gib mal mehr Infos, ?on?, Map. Uhrzeit 20.00 Uhr
3. Burg Dosenschreck und die Heilige Handgranate von Antiochia stammen aus dem Film "Die Ritter der Kokosnuss" von der Gruppe Monthy Python (ich erinnere daran, dass besagte Gruppe auch für "Das Leben des Brian" verantwortlich ist).
4. Bei anschnur Suche findet man immer wieder Hinweise, dass der Orden ein Clan bei Gegenschlag ist.

Bringen Sie diese Punkte ins Reine, dann werde ich mich nicht nur in aller Form entschuldigen, sondern auch die doppelte Strafe erdulden.

Sollten Sie oder der Herr Korschio anschnur nach mir suchen um herauszufinden wo ich wohne, können Sie auch das gerne machen.
Ich glaube nicht, dass das mit Erfolg gekrönt ist.
Darum geh ich noch weiter: Da die Mitglieder in ganz Deutschland unterwegs sind um andere zu züchtigen sind garantiert in meiner Nähe auch einige. Sollten Sie mir die Punkte beweisen können, dass werde ich sogar freiwillig ein Treffen eingehen, bei dem jegliche Züchtigung akzeptabel ist.

Sich nicht verunsichern lassend,

Jacob Miller

[Johanna von Orleans]

Herr Nachfolgender,

ich finde, dass Ihr Avatar einfach vollkommen unzulässig ist. Sie müssen ihn irgendwo gestohlen haben und sind jemand anders, als Sie es hier darstellen. Da Sie weder durchsichtig noch unsichtbar sein dürften, ist es absolut unzulässig, diesen Zustand so zu lassen.
Ich denke, man sollte die Administranz benachrichtigen, da Ihr Bild eindeutig eine Lüge ist.

Und wenn Sie dann verifizierterweise ein Foto von sich selber hier drin haben, auf dem Sie jeder erkennen kann, dann können Sie uns gerne wieder auf unsere Bilder ansprechen, die Sie vielleicht schon mal irgendwo anders gesehen haben.
Welche Überraschung.

Wütend auf die eiserne Jungfrau schauend,

Johanna von Orleans

[Nachfolgender]

Frau Orleans,

ich habe keinen Avatar, wie man wohl unschwer erkennen kann.
Es gibt aber einen Unterschied zwischen keinen Avatar, und einem Avatar, der aus einem Film ist. Daran verknüpft ist die Behauptung, es handle sich um das echte Aussehen der Dame.

Vielleicht sollten Sie sich ebenfalls mit Ihrem Bild auseinander setzen, welches sich im ganzen Internetz unter "Spaßigen" Seiten finden lässt. Alternativ auch findet sich Ihr Bild bei mehren Seiten, die Computerkurse anbieten.
Gut, Ihr Bild ist einfach gespiegelt, aber dennoch wage ich zu bezweifeln, dass es sich bei dem Bild um Sie handelt.
Aber ich kann gerne auch mal einen E Brief an die Betreiber der Seiten schreiben, ob das Bild von Ihnen ist.
Abgesehen davon ist das Bild nur einer von mehreren Punkten, die sehr suspekt sind - vielleicht äußern Sie sich mal zu den anderen.

In keinster Weise eingeschüchtert,

Jacob Miller

[Kardinal]

Sehr geehrter Herr Korschio,
ich danke Ihnen, dass Sie sich die Zeit genommen haben mich zu korrigieren. Ich weiß nicht, wie ich
die Worte "erquicklich" und "erschwinglich" auf so törichte Art zu verwechseln vermochte.
Erfürchtig,
Doron Paulus

[Lancelotta]

Ansonsten würde ich davon ausgehen, dass Frau Lancelotta eine schlechte Vergangenheit hatte

Herr Eichenherz! Ich darf doch sehr bitten. Meine Vergangenheit ist absolut tadellos. Wir werden Ihren Aufenthalt im Sünderkäfig wohl etwas ausdehnen müssen.

Herr Miller! Ihr wirres Gestammel ist ja kaum zu ertragen. Leider wird im Ordenshaus gerade kräftig renoviert, sonst würde ich Sie gleich morgen zu einer ausgiebigen Züchtigung vorladen. Sie sind auf jeden Fall vorgemerkt.

[Eichenherz]

Werte Frau Lancelotta,

Ich habe ja nur Hypothesen aufgestellt, warum sich Bilder zum Spiel Gegenschlag auf Ihrer Heimseite finden. Natürlich ist die erste Hypothese viel wahrscheinlicher.
Einen verlängerten Aufenthalt im Sünderkäfig nehme ich trotzdem gerne an!

Aufklärend,
Helmut

[Johanna von Orleans]

Werter Herr Miller,

Sie dauern mich von Herzen.
Nicht jeder ist kognitiv in der Lage, rhetorische Mittel wie Sarkasmus und Ironie zu begreifen.
Nicht jeder versteht grundlegende Übereinkünfte des Internetzes.
Ich werde es Ihnen jetzt noch einmal erklären, wie eine Mutter ihrem minderbemittelten Kinde, voller Liebe und Klarheit.

Sie befinden sich hier anschnur, im Internetz. Da Sie nicht im realen Leben auffindbar sein wollen, sollten Sie uns dies doch auch zugestehen. So kam es, dass ich mir das Foto einer bekannten Ordensschwester in meinen Avatar stellte. Das ist nicht mehr und nicht weniger gelogen als Ihr "Nicht-Bild", denn Sie sind ja nur zu feige dazu, sich hier wirklich zu zeigen, außer durch verbales Vomitieren.
Wenn Frau Lancelotta sich in der gleichen Rüstung hat ablichten lassen wie eine bekannte Schauspielerin, spricht dies nur für ihre intelligente und vorsichtige Haltung dem Medium Internetz gegenüber.

Ich werde den hochgeachteten Opa Rauschebart fragen, ob er vielleicht auch eine Operation kennt, die Ihnen helfen könnte, wobei ich da leider sehr skeptisch bin.
Vielleicht fällt uns ja für Sie etwas Neuartiges und Hilfreiches ein.

Huldvoll lächelnd,

Johanna von Orleans

[Opa Rauschebart]

Frau von Orleans!

Diese Operation gibt es tatsächlich. Sie ist der Lobotomie sehr ähnlich und wird mit Erfolg bei Klugfäkalisten jeder Art durchgeführt.
Man öffnet die Schädeldecke mit einer keuschen Knochensäge und füllt Kot in die hohlen Birnen der Klugfäkalistenkindelein.
Sie glauben gar nicht, wie wohltuend die danach stattfindende Konversation mit den Deppen ist. Lediglich olfaktorisch ist es kein Vergnügen, da ihnen der Dampf und andere Flüssigkeiten zu den Ohren hinausläuft.

Die Säge schleifend

Opa Rauschebart

[Johanna von Orleans]

Lieber Opa Rauschebart,

Hoffnung für den Klugfäkalisten erfüllt mein Herz!
Darf ich Ihnen bei dem Eingriff assistieren?
Das Olfaktorische lässt sich primär durch den Gebrauch einer Sauerstoff-Atemmaske überbrücken, während das Internetz für spätere Unterhaltungen ja keine Gerüche transportiert.

Den Messerschleifer und bovines Füllmaterial bereitstellend,

Johanna von Orleans

[Lancelotta]

Lieber Herr Rauschebart!
Für die geplante Operation an Herrn Miller werde ich Ihnen eine Tüte Köttel unserer Killerkaninchen zukommen lassen. Sie sind als Füllstoff optimal geeignet, absolut hygienisch in der Anwendung und sehr lange haltbar. Außerdem wird besagte Geruchsbelästigung für Sie und Frau von Orleans auf ein Minimum reduziert, so daß Sie sich ganz auf diesen schwierigen Eingriff konzentrieren können.
Auf das Ergebnis bin ich sehr gespannt!