Der Faden für redliche Scherze

[Uwe Hagen]

Werte Gemeinde,

Ich habe wohl den Witz des Herrn Frank Benedikts auf Seite 8 dieses Fadens übersehen. Ich bitte um Verzeihung.

Sich züchtigend,
Uwe Hagen.

[Wilhelm Spiesser]

Nachkomme einer Freudenmaid Uwe,
sie behindertes Deppenkind, LAL. Ihr minderbemittelter Scherz ist auf Seite 1 dieses Fadens zu lesen.
Scheren Sie sich nun hinfort, Sie homoperverses Exkrement!
Eine Tasse grünen Tees trinkend,
W. Spiesser

[Franz-Joseph von Schnabel]

Herr Spießer,
mäßigen Sie sich.
Im Brett werden redliche Umgangsformen vorausgesetzt.
Hinweisend,
Schnabel

[Rudolf Kirchfuchs]

Werte Gemeinde,

ein löblicher Herr und ein Satanist treffen sich in
einer Kirche, sagt der löbliche Christ: "Sie Teufelsgeburt! Was treiben Sie an so einem heiligen Ort?"
Antwortet der Satanist: "Ich bete." Der löbliche Christ nimmt seine Wurfbibel und wirft mit dieser auf den Satanisten, nun sagt der löbliche Christ: "Hier haben Sie etwas zum beten!" LAL!

Lachend über die anderen keuschen Witze,
Rudolf Kirchfuchs.

[David Herrman]

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, im Himmel werden wir uns sicher nicht mehr über den Weg laufen."
"Aber Herr Pfarrer, sie haben doch nicht etwa eine Sünde begannen?"


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

[Friedrich Möbius]

Hier auch ein Witz von mir:

David Herrman ist ein sehr kluger, weiser Mensch, der es im Leben weit bringen wird. Die Liebe des HERRn ist ihm gewiß und er wird nach dem Tode keine unendlichen Qualen im Schwefelsee ertragen müssen.

Schallend lachend,
Friedrich Möbius

[Peter Hansen]

Als ein Christ auf einen Homoperversen traf,bat der Homoperversen den redlichen Christen darum ihn mit seiner Lederpeitsche zu schlagen.
Der Christ schlug bereitwillig zu,und den Homoperversen traf es nicht so schwach wie er es von seinen unzüchtigen Freunden kannte.

Er schrie laut auf!

Immernoch kichernd,
Peter Hansen

[G Schmidt]

Bub Herrman,

haben Sie selbst Ihre dämlichen Witze erdacht oder haben Sie sich erneut als Plagiator betätigt?

Über Herrn Möbius' famosen Witz lachend
Gottlob Schmidt

[David Herrman]

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber vielleicht ja unsere Kinder..."

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt Ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal."Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!!!"

[Martin Berger]

Lump Herrman,

ich kenne auch einen lustigen Witz: Sie werden für Ihr widerliches, zum Teil gar blasphemisches Geschmiere, nicht verbannt.

Verbannend,
Martin Berger

[DamianHerzknecht]

Werte Herren,

lauschen Sie meinem Witz:

Dumme Christen sind schlauer als Atheisten.

Sich vor lachen krümmend,
DamianHerzensknecht

[Friedrich Möbius]

Werter Herr Herzensknecht,

ich dachte, dies entspräche der Wahrheit? Nun bin ich aber verwirrt. Vielleicht bin ich einfach müde.

Durcheinander,
Friedrich Möbius

[StolzerChrist]

Werter Herr Möbius,

der Scherz des Herrn Herzensknechts sollte wohl sarkastischer Natur sein. Somit deutet er in seinem Witz an, dass Atheisten schlauer als dumme Christen sind, was natürlich vollkommener Blödsinn ist.
Entweder der Herr Herzensknecht hat sich vertan oder er ist ein Fakir!

Verwundert,

Hasenfuß

[Friedrich Möbius]

Geschätzte Herrschaften,

nun werde ich mich erneut an einem Jokus versuchen.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Vegetarier und einer Kuh?
Nun, im ersten Moment scheint die Antwort: "Nichts! Beide fressen nur Gras, sind dumm, und die Laute, die beide abgeben, sind auch identisch." Aber aufgepaßt!
Antwort: Die Kuh als Milchproduzent ist nicht ganz unnütz!

Lachend,
Friedrich Möbius

[Martin Berger]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Vegetarier und einer Kuh?
Nun, im ersten Moment scheint die Antwort: "Nichts! Beide fressen nur Gras, sind dumm, und die Laute, die beide abgeben, sind auch identisch." Aber aufgepaßt!
Antwort: Die Kuh als Milchproduzent ist nicht ganz unnütz!

LAL!

Werter Herr Möbius,

nach all der Schmiererei ist Ihr knorker Scherz der Beste und auch Wahrste seit langer Zeit.

Um ganz sicher zu gehen: Sie meinten ja sicherlich eine löbliche, christliche Kuh und nicht etwa so ein verdorbenes Vieh, welche Milch mit Homogenen gibt?

Sicherheitshalber fragend,
Martin Berger