Ich bin zum Vegetarier geworden, da ich die Qual der Tiere nicht mehr ertragen kann

[Benedict XVII]

April, April!

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Benedict,

als ich die Überschrift Ihres köstlichen Betrags lus, fiel mir fast der fette Brocken Gänsestopfleber von der Gabel.

Sich vor Lachen den Bauch haltend,
Schnabel

[Martin Berger]

Welch köstlicher Jokus, werter Herr Benedict.

Sich vor lauter Lachen am Boden rollend,
Martin Berger

[Walter Gruber senior]

Sehr geehrte Herren,

fürwahr ein bestürzender Scherz, den ich einige Sekunden lang für wahr hielt, bis ich die Kommentare las.

Mit freundlichem Gruß,
Gruber sen.

[Opa Rauschebart]

Werter Herr Benedict,

als ich den Fadentitel las, war ich als alter Greis einem Herzinfarkt nahe und verfiel in Schnappatmung; so hätte der Jokus tödlich für mich enden können. Noch immer habe ich Herzrasen.

Prophylaktisch ein großes Glas geweihten Zwetschgengeist verschlingend

Opa Rauschebart

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr Benedict,

welch töftlicher Jokus, führwahr. Habe jenen Gack sogleich den anderen Knaben auf der Kinderquarantänestation erzählt, ei. Was haben wir uns schlappgelacht; da wackelten die Wände, da ruckelte das Mobiliar. Der Coronakranke Knabe Kasimir fiel glatt gar rücklings aus dem Bett, da haben wir noch mehr gelacht wie schön.
An Ihnen ist wahrlich ein Komedian verloren gegangen.

Durch die Krankenhausgänge tobend,
Rotzbengel Rüdiger

[Martin Frischfeld]

Werter Herr Benedict,

ein gar köstlicher Apriljokus entsprang da Ihrer Feder.

Einen Mitternachtsbraten verzehrend,
Martin Frischfeld

[Walther Zeng]

Werter Herr Benedict,

dieser Spaß ist Ihnen gelungen, doch Vorsicht ist geboten.
Solch ein scherzhafter Gedanke kann sich schnell zu einem wiederkehrenden Gedankengang entwickeln.
Aus Gedanken werden Worte, aus Worten werden irgendwann Taten, hui und dann folgt auch die Wiederholungstat,
ja schließlich die Gewohnheit, die sich als fester Charakterzug manifestiert.


Mit drei Stücken Schwarzwälder Kirschtorte der Magersucht schon im Gedankenansatz begegnend
Walther Zeng

[Martin Berger]

Mit drei Stücken Schwarzwälder Kirschtorte der Magersucht schon im Gedankenansatz begegnend
Walther Zeng

Sünder Zeng,

drei Stück Schwarzwälder Kirschtorte während der Fastenzeit? Im Hals soll Ihnen die Torte steckenbleiben!

Erbost und betrübt ob Ihres Abfalls vom Glauben,
Martin Berger

[Walther Zeng]

Werter Herr Berger,

ich habe immer eine große Tasse besonders starken Kaffee mit Sahne und Zucker dabei,
so daß die Torte immer gut nach unten befördert wird.
Fastenzeit im digitalen Zeitalter bedeutet aber nicht, daß man sich einen gänzlichen Verzicht
auferlegt, sondern ist eher als virtuelle Enthaltsamkeit zu verstehen.
In der letzten Konsequenz stellen wir uns also eine Zeit des Darbens vor, einzig um unsere
Vorfreude auf die vielen netten Leckerbissen zu Ostern enorm zu steigern.

Eine warme duftende Rumkugel mit Puderzucker bestreuend
Walther Zeng

[Rotzbengel Rüdiger]

Herr Zeng,

meinen Sie denn nicht, daß Sie es mit dem Heißhunger etwas übertreiben? Glauben Sie, daß dem HERRn das zusagt, wenn Sie den ganzen langen Tag der Völlerei huldigen?
Ich habe mir die Mühe gemacht, einige Ihrer Eskapaden herauszusuchen. Schön ist das wirklich nicht, nein.

Eine warme duftende Rumkugel mit Puderzucker bestreuend
Walther Zeng

Das Immunsystem mit einem Jägermeister stimulierend
Walther Zeng

Mit einem doppelten Stück Schwarzwälder Kirschtorte die Laune hebend
Walther Zeng

Genüßlich den zweiten Kaffee schlürfend
Walther Zeng

Zufrieden die halbleere Flasche Doppelkorn betrachtend
Walther Zeng

Das zweite Stück Torte genießend
Walther Zeng

Das dritte Stück Schwarzwälder Kirschtorte verzehrend
Walther Zeng

Dem Duft der Rouladen folgend
Walther Zeng

Wenn sich die Knaben im Internat ungezogen eine zweite saftige Wurst beim Mittagsmahl unter die Weste stecken, dann regenet es doch donnerknallend Schläge auf die frechen Fingerlein, sapperlot. Der Herr Lehrer Walthersklang weiß wie kein anderer einen wohlgesetzten Handkantenhieb auszuteilen, nein, nein, nein.

Redlich,
Rotzbengel Rüdiger

[Walther Zeng]

Lieber Rotzbengel Rüdiger,

es freut mich, daß Sie wieder bei bester Laune sind und daß das Virus keinen Schaden an Ihrem Leib und an Ihrer Seele angerichtet hat.
Darum kann ich Sie ja auch mit einigen Fakten konfrontieren.
Ich habe nämlich ein arbeits- und entbehrungsreiches Leben hinter mir.
Darum sei es mir im höheren Alter vergönnt, zu genießen und dies ausdrücklich auch im Überfluss.

Die Kompottschüssel schon das zweite mal vor dem Mittagessen leerend
Walther Zeng
(117 kg)

[Teresa Schicklein]

Werte Herren!

Vor einigen Jahren hatte unser Jüngster einen Spielkameraden aus der Schule zum sonntäglichen Mittagstisch eingeladen.
Jenes Knaben Eltern waren hanfgiftrauchende Atheisten/Satanisten und wir sahen es als unsere Pflicht, dem Buben christliche Nächstenliebe erfahrbar zu machen.

Der strenge Herr Schicklein hatte wie üblich einen saftigen Sonntagsbraten bestellt, den ich nach der Messe auftischte. Doch der Nachbarsbengel weigerte sich, diesen zu verköstigen. Er sei "Vegetarier", behauptete das verwirrte Kind und "dürfe" daher kein Fleisch essen.

Erbost über die dreiste Indoktrination der verlotterten Eltern, verpaßte Herr Schicklein dem Kind eine kräftige Maulschelle, die wohl den ein oder anderen Milchzahn vorzeitig gezogen haben mag. Und siehe da: Nachdem das Kind Blut geleckt hatte, aß es auch den Braten ohne Klagen.

Damit ist wieder einmal bewiesen: Seelische Störungen wie Vegetarismus sind durch eine liebevolle biblische Erziehung leicht heilbar. Nur in besonders schweren Fällen mag ein Exorzist nötig sein.

Es betet für Sie
T. Schicklein

[Walther Zeng]

Sehr geehrtes Frl. Schiclöein,

nun ist zu hoffen, daß aus dem zarten Knaben ein kräftiger Bub geworden ist,
der einmal einen redlichen handwerklichen Beruf erlernen möchte.
Redliche harte körperliche Arbeit macht großen Appetit!

Die Hirschlende wendend
Walther Zeng

[Opa Rauschebart]

Trunkenbold Zeng!

Sehr geehrtes Frl. Schiclöein,

nun ist zu hoffen, daß aus dem zarten Knaben ein kräftiger Bub geworden ist...

Die Hirschlende wendend
Walther Zeng

Haben Sie jetzt schon nicht einmal mehr Ihre Tastatur im Griff? Oder verhunzen Sie nicht nur Ihre Hirschlende mit Essigfusel, sondern auch noch den keuschen Namen unserer werten Frau Schicklein?

Fluchs einen Saint Emilion Grand Cru (Jhg.94) schnabulierend

Opa Rauschebart