Kleine Sünden..

[Klaus Gebbels]

Werte Gemeinde!

Ich muss gestehen, dass ich gestern dazu verleitet wurde mit Weichluftpistolen zu spielen, und es mir Spaß gemacht hat.
Später habe ich mich für diese Tat mit einer glühenden Eisenstange gezüchtigt!

Auf Vergebung hoffend,
Klaus Gebbels

[Johannes R]

Sehr geehrte Lancelotta,

Vielen Dank für ihren ausgezeichneten Rat.
Ich werde mich meinem Freund in kürze annehmen.

dankend,
Johannes R.

[Walter Meier]

Liebe Brettkameraden,

neulich habe Ich meinen Schwager dabei gesehen, wie er einer fremden Frau schamlos nachsah. Dabei ist er doch bereits mit der guten Charlotte liiert!
Ich war kurz darauf, ihn mittels der entsprechenden Textstelle in der heiligen Schrift zurecht zu weisen. Aber nach einem raschen Blick auf meine Armbanduhr sah ich, dass ich mich für meinen abendlichen Kirchbesuch verspäten würde und verzichtete darauf, den unredlichen Sünder zurecht zu stutzen. So wird nun der Herr am Tag des jüngsten Gerichts über ihn richten müssen.

Auf den Tag des jüngsten Gerichts wartend,
Walter Meier

[Stephan Kordansen]

Geschätzte Gemeinde,

mein Bruder hat mich vor 3 Tagen darum gebeten, mit ihm zum Medien Markt zu gehen. Ich war ahnungslos, was mich erwarten würde, obwohl ich es eigentlich schon am Titel des Ladens sehen konnte, dafür habe ich mich sogar schon züchtigen wollen! Es kam schlimmer: Als ich mich dort ein Bisschen umgesehen hatte, stieß ich auf ein merkwürdiges Heimrechnerspiel, und war schon fast davor es zu kaufen, bis ich mich zusammen gerissen habe und dachte, daß ich nicht auch so ein Drogen Konsument werden wollte, ließ ich das Spiel mit einem ernsten Blick fallen. Danach habe ich mich pausenlos gezüchtigt! Ich weiß nicht, wie mir so etwas passieren konnte.

Oh Herr, ich schwöre Dir, so etwas kommt nie wieder vor!

Ich bin immer noch zornig auf meinen Bruder.


Sich schämend,
Stephan

[Martin Berger]

Aber nach einem raschen Blick auf meine Armbanduhr sah ich, dass ich mich für meinen abendlichen Kirchbesuch verspäten würde und verzichtete darauf, den unredlichen Sünder zurecht zu stutzen. So wird nun der Herr am Tag des jüngsten Gerichts über ihn richten müssen.

Knabbub Meier,

sind Sie des Teufels? In diesem Faden geht es um kleine Sünden, nicht um Schwerstverbrechen! Zu spät zur Messe zu erscheinen, könnte man eventuell als leichte Sünde einzustufen, sofern es dafür einen wirklich guten Grund gibt. Daß Sie jedoch Ihre christliche Pflicht vernachläßigten und Ihren Bruder ins Höllenfeuer gestoßen haben, nur um Ihr eigenes Seelenheil zu retten, ist ein wahrlich starkes Stück. Wenn Sie tatsächlich denken, daß Sie nun fein aus der Sache raus wären, dann irren Sie sich gewaltig!

Bitten Sie Ihren Bruder und vor allem den HERRn um Vergebung für Ihr schändliches Verhalten. Bereuen Sie Ihre Tat aufrichtig, bevor es zu spät ist!

Für Sie und Ihren Bruder betend,
Martin Berger

[Einar G Richters]

Sehr geehrte Damen und Herren,
geschätzte Brettmitglieder,

heute besuchte ich das Schuhhaus meines Vertrauens, um ein Paar knorker, neuer Treter zu erstehen. Nach Anprobe einigen Schuhwerkes entschied ich mich für das in hier geschaltete:

http://www.mephisto.com/de/product/freizeit/everett

Es saß wie angegossen und vermochte mich durch die gefällig-zeitlose Bauweise zu überzeugen. Zufrieden spazierte ich anschließend mit meinem Einkauf ins redliche Eigenheim zurück. Doch Potztausend! Beim Auspacken der Schuhe fiel mein Blick auf den satanischen Hersteller. Ein Produkt des Teufels höchstselbst in meinem Zuhause, das durfte nicht sein! Die diabolischen Latschen wanderten umgehend in den lodernden Ofen, wo sie zischend und unter grässlichem Gestank verpufften. Halleluja, hinfort mit diesem Unrat!

Schwerste Vorwürfe mache ich mir nun, mit meinem Fehlkauf dem Höllenfürsten, wenngleich aus Unwissenheit, finanzielle Unterstützung gewährt zu haben (immerhin geschlagene 170,- Europa!).
Was ist nun zu tun?

Mit ratlasen, wenngleich verbindlichen Grüßen
Einar Gernot Richters

[Tine Wittler]

Sehr geehrter Herr Einar G. was auch immer .... was ist das überhaupt für ein Vorname ?!
Ich denke sie sollten sich das Logo der ach so teuflischen firma in die stirn bzw. noch viel besser in die Augäpfel mit einem heißen Eisen einbrennen,um sich zu züchtigen, damit sie ja nie wieder solche Schuhe dieser Marke kaufen. Nun nehmen sie die Asche der verbrannten Schuhe, wussten sie das möglicherweise kleine Kinder aus dem Taiwan oder Bangladesch sich die Mühe geamcht haben diese Schuhe zu fertigen und dafür schlecht bezahlt werden, aber egal ..... auf jeden fall nehmen sie die Asche und führen sie sie sich rektal ein damit sie im tiefsten inneren immer wissen das solche schuhe bösartig sind !
Des weiteren könnten sie sich ein Leben suchen und alle anderen 7 Mrd. Menschen auf diesem Planten mit ihrem Geschwätz von teuflischen Schuhen verschonen. Die schuhe können auch nix dafür dass sie so ein Freak sind :D:D:D
Vllt laufen sie demnächst einfach mal barfuß durch die Gegend, da sie die schuhe dermaßen diskriminiert haben.
Und erzählen sie mir dann nich dass auch Glasscherben, raue Pflastersteine und die Kälte bzw. der Winter aus der Hölle kommen und von Satan und dem Teufel + den Superteufel erschaffen wurden.
Kommen sie auf ihr leben klar !
Die Currywurst einlochend
Tine Wittler

[Kurt Prödel]

Völlerin Wittler!

Und mit dem, was Sie täglich verspeisen könnte man 7 Milliarden Menschen auf unserer schönen Scheibe ernähren.

Feststellend,

[Tine Wittler]

Lieber Kurt Dödel,

ich verstehe nicht wie sie die Erde für eine Scheibe halten können. Es weiß doch jeder waldorfschüler, dass es sich bei der Erde um ein Octaeder handelt.
Sind sie nicht zur schule gegangen oder nicht oft genug, in einen Käfig gesperrt, mit Wurfbibeln gezüchtigt worden oder warum behaupten sie so etwas.
Ich befürchte bei ihnen ist Priesterliche Hilfe einer katholischen Kirche von Nöten.


Die Wurfbibel Suchend

Frau Wittler

[Einar G Richters]

Latrine Wittler,

sie selbst scheinen mir nicht nur vollkommen verrückt, sondern bereits vom Höllenfürsten persönlich vereinnahmt worden zu sein! Niemals käme ich auf die unsägliche Idee, mir die Zeichen Satans in meinen vom HERRn geschaffenen Körper einzubrennen. Welch Frevel wäre dies! Eine solche Einbrennung scheint mir allerdings direkt in ihrem gestörten Gehirn bereits stattgefunden zu haben. Wohlan, erfreuen sie sich an ihrer geistesblockierenden Einbrennung und freuen sie sich ebenfalls auf ein ewiges Bad im Schwefelsee! Gegenteilig zu ihrem hirnlosen Vorschlag werde ich auch zukünftig die verehrten Brettmitglieder und andere interessierte Christen über tückische Fallen des vermeintlich harmlosen Verbraucheralltags aufklären, dieses Privileg sind sie merkwürdige Wurstware glücklicherweise nicht in der Position mir zu verwehren! Wären die von ihnen ins Feld geführten 7 Milliarden Menschen ihrer Meinung, wären in diesem Beitrag wohl mehr unterstützende Einträge zu vermerken. So gehe ich von 69999999 Ventilatoren meiner redlichen Gedanken aus.

Halleluja, was für ein schöner Erfolg!

Ihre Ideen missbilligend
Einar Gernot Richters

[Martin Berger]

Es weiß doch jeder waldorfschüler, dass es sich bei der Erde um ein Octaeder handelt.

Deppenweib Wittler,

Waldorfschüler wissen im Regelfall gar nichts. Deswegen ist anzunehmen, Ihr Geschmiere und die Ansicht, die Erde wäre ein Oktaeder, läßt keinen anderen Schluß zu, daß Sie ebenfalls eine solche "Schule" besucht haben. Einst las ich einen vermeintlichen Witz, der leider den Tatsachen entspricht. Es liegt mir fern, das einst Gelesene den Mitgliedern der Arche vorzuenthalten:

Der Unterschied zwischen Gymnasium, Realschule, Hauptschule und Waldorfschule

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

Lachend,
Martin Berger

[Einar G Richters]

Mein lieber Herr Berger,

jetzt haben Sie mich tatsächlich um den Schlaf gebracht! Ich komme lachend kaum dazu, mich ins Bett zu legen! Diesen "Witz" werde ich später, mit Ihrer Erlaubnis, gerne weitererzählen! Herrlich! Vielen Dank dafür, Sie haben einen großartigen und heutzutage leider mit der Lupe zu suchenden Humor!

Mit verbindlichen Grüßen,
Einar Gernot Richters

[Stephan Kordansen]

Herr Richters!

Diesen Humor muss man nicht suchen, er sticht einem sofort ins Auge!


Mitlachend,
Stephan

[Einar G Richters]

Herr Kordansen,

bitte versuchen Sie wenigstens, meine bisherigen Beiträge richtig zu verstehen.

Mit verbindlichem Gruß,
mich ebenfalls schüttelnd vor Lachen
Einar Gernot Richters

[Stephan Kordansen]

Entschuldigen Sie, ich meine, daß heutzutage fast jeder so einen guten Humor schätzt und versteht! Vielleicht habe ich mich blöd ausgedrückt.


Hinweisend,
Stephan