Wen der HERR hasst...

[andre]

Entschuldigen sie bitte. Ich habe mich auf meiner sehr kleinen Tastatur verschrieben. Ich meine Jesus

[Lazarus Steiner]

Knabbub Andreas,
die Tastatur eines knorken Heimrechners muss etwa einen halben Meter messen! Fast alle Gegenstände, die eine kleinere Tastatur haben, sind satanistischen Ursprungs (wie auch Homotelephone und Fernbedienungen, mit denen man unkeusche Sechssendungen aufrufen kann). Von sogenannten "Berührungs"geräten sollte auch abgeraten werden, sind sie doch nur dazu gemacht worden, um durch kleinste Berührungen auf Fisching-Heimseiten umzuleiten oder Werbung anzuwählen.
Warnend,
Herr Steiner

[andre]

Und warum darf man das alles nicht verwenden? steht das in der bibel?

[Thomas Kutscher]

Wenn Sie diese Liste ergänzen wollen, schreiben Sie bitte das/die betroffene Objekt/Person/Gruppe mit Begründung und ich werde es ergänzen. Bedenken Sie bitte den löblichen Grundsatz: Ausnahmen bestätigen die Regel!

Knabe Andre!

Sie sind das beste Beispiel hierfür. Ich glaube, dass der Herr Groß- und Kleinschreibfehler-Macher nicht leiden kann. Denn es macht den Anschein, dass die betroffene Person nicht weiß, wann sie etwas darf und wann nicht. Mit diesem Mangel wird auch für Sie kein Platz im Himmel frei sein. Versuchen Sie sich bitte zu bessern und stehen Sie zu Ihren Sünden, wie ich dies seit neustem auch versuche!

Ohne Worte,
Knabe Kutscher

[andre]

Wegen Rechtschreibfehlern habe ich also keinen Platz im Himmel? Das iat ganz sicher nicht das was Gott sagt und will. Oder finden sie das etwa in der Bibel?

[Thomas Kutscher]

Knabe Andre,

dies habe ich nie behauptet. Sie sind wahrscheinlich nur nicht in der Lage, dass zu lesen oder zu verstehen, was ich schreibe. Eigentlich dürfte ich Ihnen keine Antwort mehr geben, doch ich sehe noch Hoffnung in Ihnen.

Denn es macht den Anschein, dass die betroffene Person nicht weiß, wann sie etwas darf und wann nicht. Mit diesem Mangel wird auch für Sie kein Platz im Himmel frei sein.

[andre]

Gut. Aber warum darf man keine Berührungsgeräte verwenden und keine anderen Geräte mit einer kleinen Tastatur.

[Lazarus Steiner]

Büblein Andre,
extra kleine Tastaturen sind nur dazu gedacht, um redliche Christen durch Vertippen, das Berühren beim Staubwischen oder sogar lediglich durch einzelne gesprochene Worte auf unlöbliche Werbeseiten umzuleiten. Knorke, größere Tastaturen sind allerdings auch ohne Brille lesbar und können auch mit normal großen Fingern einfach bedient werden.
Tippend,
Herr Steiner

[Dr Karl Savitius]

Werter Herr Steiner,
ich, für meinen Teil, kann meine kleine Klugschnurlosfunkfernsprecher-Tastatur zu einigermaßen gut verständlichen Beiträgen verfassen, außerdem ist eine schnafte Brille ja nicht zu verschmähen. Es kommt auf die Rücksicht des Schreibers an, was man den Leser zumuten will.
Erklärend,
Dr. Karl Savitius

[LehrerHistoriker]

Guten Tag,

ich nehme mir nun Zeit diese Liste zu analysieren und zu hinterfragen. Ich bitte euch, mich bei unklaren Fragen aufzuklären!

Frauen, die abgetrieben haben! = Ja, vollkommen richtig. Frauen, welche im jungen Alter ein Kind gebären, sollten es in ein christliches Heim stecken oder es zur Adaption für eine redliche Familie frei geben.
Schauspieler = Wieso Schauspieler? Darunter fällt doch auch das knorke Jesuitentheater.
Astronomen/Astrologen = Der Vatikan selbst betreibt ein Observatorium. Astrologie ist zutiefst unredlich, Astronomie hingegen nicht, da die Sterne ja vom HERRn erschaffen wurden.
Zeichenpornographie-Konsumenten (unredl. "Porno Fans") = Vollkommen richtig. Sie werden den Schwefel Jahrtausende lang inhalieren.
Atheisten = Für keinen Atheisten ist es zu spät die Liebe zu Gott zu finden. Doch werden sich alle bekehren lassen? Die christliche Gemeinschaft wird es schaffen, alle Atheisten zu bekehren.
Deppenschritt (unredl. "Dubstep") = Diese satanische Musik gehört von der Erde verbannt. Alle, die diese Musik zwei oder mehrere Tage konsumieren sind in meinen Augen Satanisten.
Künstler = Was ist mit den knorken Fresken in den Kathedralen? Kreativität ist etwas was der HERR uns gab, damit wir für ihn schöne Dinge erschaffen können.
Fahrradfahrer = Verstehe ich nicht ganz? Lieber mit dem Fahrrad fahren, als mit dem Auto die Umwelt zu verpesten. Halleluja!
Biologen = Die Biologie hat einzig und allein der HERR erschaffen. Ist es falsch sie zu erforschen?
Bewohner der Färöer-Inseln = Was können die Bewohner denn dafür. Lasst sie uns von der Insel evakuieren und einige Generationen lang in eine Kathedrale sperren, damit sie wieder redlich werden.
Jugendliche = Ohne Jugendliche würde es keine Menschen geben. Aber die heutige ist leider verzogen und zum Großteil satanisch veranlagt.
Zivilrecht-Aktivisten = Kann ich nicht sagen, bitte klärt mich auf, wieso gerade diese Aktivisten.
Kommunisten = Ohne Zweifel, Kommunisten sollten in der Hölle schmoren.
Welt der Kriegskunst-Spieler (unredl. "World of Warcraft-Mörderspieler") (eigentlich alle Heimrechner-Spieler!) = Fast alle Spiele sind unredlich. Ich selber spiele aber gerne Strategie Spiele wie Schach oder Mensch ärgere dich nicht.
Kosmologen = Für diese gilt das gleiche wie für Astronomen.
Darwinisten = Diese unredlichen Leute sind eine Zumutung für jeden gläubigen Christen! Der HERR ist für die Evolution verantwortlich. Er allein formte die Körper der Tiere und bildete ihre Seelen.
Demokraten = Die knorke Monarchie mit dem Papst an der Spitze ist die einzig wahre Regierungsform.
Menschen mit Tätowierungen = Ich finde Tätowierungen anstößig und hässlich. Durch die Heiden aus Neuseeland wurde dies leider zum Kult bei der verblödeten Jugend.
Hundebesitzer und andere Hexer = Nichts geht über einen knorken Hirtenhund, der die Herde Schafe eines gläubigen Hirten beschützt und diesen auch vor Einbrechern schützt. Auch Katzen sind sehr redliche Tiere, da sie den unredlichen Mäusen den Gar aus machen.
Klebstoffspritzer (eigentlich alle Drogenkonsumenten) = Vollkommen richtig. Deren Hirne sind schon so schwammig, dass sie niemals mehr in ihrem Leben die Bibel lesen, geschweige denn die knorken Reden des Dorfpriesters hören können.
Wirtschaftswissenschaftler = Wirtschaft kann sehr redlich sein. Am besten wäre die Tauschwirtschaft. Ich tausche eine Kuh gegen zwei Hühner. Halleluja! Wer braucht schon Wirtschaftswissenschaftler?
Umwelt-Aktivisten = Teilweise, manche setzen sich für bedrohte Tierarten, wie dem königlichen Tiger ein. Diese unkeuschen Chinesen bejagen diese und denken, dass durch das Essen einer Tiger Galle nicht impotent werden.
Feministen = Wenn ich dieses Wort schon lese, dann treten mir die Augen aus den Höhlen hervor. Einfach widerlich diese Weiber.

Den Rest werde ich später durchnehmen. Das Bibelstudium wartet nun auf mich!

Interessiert,
LehrerHistoriker

[Levitikus]

Bursche Ungelehrter Historiker,

bitte lesen Sie zur Klärung Ihrer Fragen den Faden zur Gänze durch und passen Sie beim Bibelstudium besser auf. Diese Liste wird durch die heilige Schrift gestüzt, Zweifel an ihr sind unzulässig. Achten Sie in Zukunft darauf nicht mehr auf die Lügen der Umweltschutzmafia hereinzufallen.

Aufklärend,
Levitikus

Post Skriptum:

§2 Hier wird gesiezt!
Sie wissen nicht, wer auf dem anderen Ende der Leitung vor dem Heimrechner sitzt, also verhalten Sie sich höflich.

[Frank Rosenfeld]

spiele aber gerne Strategie Spiele wie Mensch ärgere dich nicht.

Werter Herr Historiker,

"Mensch ärgere dich nicht" ist kein Strategiespiel, sondern ein Glückspiel, da man würfelt.

Korrigierend
Frank Rosenfeld

[Cat Casino]

Der nicht existierende HERR hasst euch alle xD

[Kreuzritter]

Unruhestifterin Katze,

was ein nicht existenter Herr macht, interessiert mich reichlich wenig, solange GOTT, unser existierender HERR, mich und alle anderen Christen liebt, ist alles andere vergleichsweise unwichtig.

Komische Lächlies nicht mögend,
Ihr Herr Kreuzritter

[mitchristlichemgruss]

Liebe Mitchristen,
ich denke, vor allem anderen hasst der HERR aufdringliche Brettschreiber, die unbedingt ihre dümmliche Meinung hier verkünden wollen, in der bösen Absicht, wahre Christenbrüder zu irritieren und zu provozieren. Diese widrrlich hoffährtige Art der Selbstdarstellung lehne ich völlig ab.

mitchristlichemgruss