Die schreckliche Wahrheit über Oreo-Kekse

[Gotteshammer]

Sehr geehrte Herren,

der knorke Kekshersteller Bahlsen geriet unter heftige Kritik politisch korrekter Vollpfosten, weil dieser ein Gebäck namens "Afrika" feilbietet.

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Erregung über Bahlsen-Keks Afrika.

Die Firma reagiert

Der Konzern Bahlsen ist wegen einer Produktbezeichnung im Internetz unter Druck geraten. Anlass für den Shitstorm war ein Post auf Instagram anlässlich des Valentinstags.




Afrika – so heißt schon seit Jahrzehnten ein Schokoladenkeks der Firma Bahlsen. Bald wohl nicht mehr: Der Konzern ist wegen der Produktbezeichnung im Internetz unter Druck geraten und will den Keks umbenennen.

In diesem Zusammenhang frug ich mich, ob des ebenfalls kohlefarbenen Oreo-Backwerks, wie es mit dessen Essbarkeit für hoffnungslose Gutmenschen bestellt sei. Könnte sich hier eventuell ein Neger, ein Schornsteinfeger oder ein knorker Kohlekumpel beleidigt fühlen?

Besorgt,
Bürger Hammer

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werte Herren,

hat der Gottseibeiuns seine pelzigen Klauen im Spiel?

Man muß wohl leider davon ausgehen.

Der arglosen Kundschaft wird ein neues Produkt feilgeboten.

Es handelt sich um die Liaison der beiden gottlosesten Produkte, welche die Perversion atheistischer Krämer jemals ersannen:

Ich wage es kaum zu nennen. Es geht um Kola und Oreo!

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In dieser hochechsplosiven Mischung geeignet, die Seele des Konsumenten in Hyperschallgeschwindigkeit in den Schlund der Hölle zu expidieren.


Wer kann uns jetzt noch retten?

Schaudernd,
Schnabel

[Walter Gruber senior]

Sehr geehrte Herren,

sicherlich sind hier dunkle Machenschaften im Spiel: Jene, die meinen, die Fläche unserer Erde sei überbevölkert, wollen anscheinend den dümmsten Teil der Bevölkerung vergiften. Es wurde dies ja auch durch die sogenannte Corona-Impfung versucht. Die satanistischen Symbole auf den Oreo-Keksen geben Anlass zur Vermutung, dass hier Satanisten am Werke sind.

Für alle Konsumenten von Oreo-Keksen betend
Gruber Walter

[Martin Berger]

Werte Herren,

nicht nur Oreo-Kekse sind gefährlich!

Ein Mann aus Tennessee wurde versehentlich von seinem Hund angeschossen, während er samt einer geladenen Waffe und einer Frau im Bett lag.

Ein Grubenstier (unredlich: Pitbull) schießt auf seinen Besitzer: Was wie ein schlechter Witz klingt, ist genau so passiert. In Memphis im VS-Staat Tennessee löste ein Hund namens Oreo versehentlich einen Schuss aus und verletzte seinen Besitzer am Oberschenkel.

Gerald Kirchwald (unredlich: Jerald Kirkwood) und eine Frau lagen mit einer geladenen Waffe im Bett, als der Hund plötzlich hochsprang. Dabei geriet seine Pfote an den Abzug. Die Kugel streifte Kirchwalds linken Oberschenkel. Die Frau, die sich bei Kirchwald befand, verließ Berichten zufolge das Haus und nahm die Waffe mit, während der verwundete Mann in ein Krankenhaus gebracht wurde.

Quelle: Grubenstier schießt auf seinen Besitzer

Es könnte aber auch ein Wink des HERRn gewesen sein, denn es ist von EINER und nicht von SEINER Frau die Rede.

Eine konfiszierte Packung Oreo-Kekse in den Ofen werfend,
Martin Berger

[Dr. Waldemar Drechsler]

Höchstgeehrter Herr Berger!

Ganz gewiss ein Zeichen GOTTes, Sapperdei.

Draußen bleiben die Hunde und die Zauberer, die Unzüchtigen und die Mörder, die Götzendiener und jeder, der die Lüge liebt und tut. 

Hunde sind sowohl im Himmelreiche als auch im Hause fehl am Platze!

Getier stets ausserhalb der Unterkunft ankettend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Bodob]

Hmm ja ne, stimmt, find ich auch.

[Martin Berger]

Bub Bodob,

haben Sie etwa Oreo-Kekse gegessen, bevor Sie Ihren Beitrag hingeschmiert haben?

Mahnend,
Martin Berger

[Bodob]

Nee. Ich hab die mir noch nie gekauft.

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrter Herr Bodo!

Sie scheinen ein Mann der wenigen Worte, Potztausend. Nun denn, möchten Sie sich uns an dieser Stelle nicht dennoch, gerne in komprimierter Form, vorstellen?

Begrüssend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Ernst G Saasmann]

Werte Herren,

vielleicht bringt es den Herrn Bodob in leichte Angstzustände, wenn er nur an jenes teuflische Oreo-Gebäck denkt. Einer der Buben in unserer Gemeinde hier in Indien hat ein ganz ähnliches Problem. Ich denke, der ist schon beim Vernehmen des Wortes Oreo (und allen anderen Teufelsdrogen) so verunsichert, dass er stottert und kaum noch ein Wort herausbringt. Herr Bodob, geht es Ihnen da ähnlich? Man könnte es Ihnen ja wohl kaum verübeln. Wenn es zu beängstigend wird, suchen sie doch einmal die nächstgelegene Gemeinde auf, dort gewährt man Ihnen sicher gerne Beistand.

Besorgt,
Ernst G Saasmann

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrter Herr Saasmann!

Huch, das töfte Indien. Sofern Sie denn in oder in der Nähe der redlichen Region Kaschmir hausen, fielen mir spontan noch diverse weitere Gründe für unkontrolliertes Gestotter ein. Eine etwaige dämonische Besessenheit des besagten Knaben sollte jedoch ungeachtet dessen tunlichst geprüft werden, Sackerdei. Wenden Sie sich hierzu an den zuständigen Ortsordinarius (vgl. c. 1172 § 1 CIC) oder an die nicht minder knorkantöse Internationale Vereinigung der Exorzisten.

Den Stahlhelm zurechtrückend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Ernst G Saasmann]

Werter Herr Dr. Drechsler,

meine töfte Residenz befindet sich in Delhi, wo auch unsere löbliche Gemeinde ist.

Nun, der Pfarrer hatte in der Tat bereits einen ähnlichen Verdacht wie Sie. Suresh, so heißt der Bub, wurde bereits vor längerer Zeit auf Besessenheit untersucht. Und es hat sich dann jedoch herausgestellt, daß es sich in seinem Fall um ein persönliches Problem handelt.

Der Knabe hat ohne Frage nicht den größten Mut, aber seine Tugendhaftigkeit und seine Redlichkeit stehen seit seiner Bekehrung außer Frage, hurra.

Mit Stolz auf die hiesige Gemeinde,
Ernst G Saasmann