Meine Eltern sind dreckige Atheisten

[myhrrder]

Werte Gemeinde,

neulich wollte Ich als redlicher Christ mein Abendgebet aufsagen, doch meine unchristlichen Eltern sind von der Atheisten-Krankheit befallen. Sie sagten

Beten verschleiert den Kopf

diese unredliche Kritik an Jesus Christus, dem Herrn selbst verletzte mich. Diese Erkenntnis machte mich zutiefst traurig. Mein Bruder ist ein homoperverser Ungläubiger, er ist zutiefst krank. Bitte helft mir, wie kann ich meiner Familie heilen?

Ich will ihnen nur helfen.

Seid allezeit fröhlich, betet ohne Unterlass,
seid dankbar in allen Dingen; denn das ist der Wille Gottes in Christus Jesus für euch.

-1. Thessalonicher 5:16-18

Kyrie Eleison !

[Teresa Schicklein]

Liebes Fräulein Myhrre!

Die Heilige Schrift lehrt uns, daß Ihr Los keineswegs ungewöhnlich ist. Es wird vielen Nachfolgern Christi zuteil:

Denn ich bin gekommen, den Menschen zu entzweien mit seinem Vater und die Tochter mit ihrer Mutter und die Schwiegertochter mit ihrer Schwiegermutter.
Und des Menschen Feinde werden seine eigenen Hausgenossen sein.
Wer Vater oder Mutter mehr liebt als mich, der ist meiner nicht wert; und wer Sohn oder Tochter mehr liebt als mich, der ist meiner nicht wert.
Und wer nicht sein Kreuz auf sich nimmt und folgt mir nach, der ist meiner nicht wert.
Wer sein Leben findet, der wird's verlieren; und wer sein Leben verliert um meinetwillen, der wird's finden.
Matthäus 10:35-39

Nehmen Sie Ihre von GOTT bestimmte Rolle an. Es ist unvermeidlich, daß Sie als Christin von der Welt gehaßt werden. Leider schließt dies häufig auch Familienmitglieder mit ein.
Doch dies ist die Herausforderung, die der HERR uns gibt. Lassen Sie uns dankbar sein!

Es betet für Sie
T. Schicklein

[Rotzbengel Rüdiger]

Fräulein Balsam,

bei Fällen von homoperversem Gewebe in familiären Kreisen, ist es ratsam, sich zum nächtbesten Exorzistiker zu begeben, und den angemessenen Obolus von 400 trächtigen Kälbern im Gegenzug für eine redliche Perversionsaustreibung zu entrichten.
In der Regel sollte Ihr Brüderle innerhalb von drei bis vier Sitzungen geheilt worden sein, Hurra.
Durfte einst einer löblichen Austreibung beiwohnen, Hurra. Da war der wohlgeschminkte Herr Kristopher, der da den dummen homoperversen Barbiererladen in der Straße betrieb, ja, ja, ja.
Dummer, wohlgeschminkter Herr, der da allen feinen Gästen von den Vorzügen der Homoperversion berichtete, nein, nein, nein.
Da kam der Exorzistiker und, schwups, Hurra, Hurra, da war der dumme, wohlgeschminkte Barbier geheilt.

Vermittelnd,
Rotzbengel Rüdiger

[myhrrder]

Werter Herr Rotzbengel Rüdiger,
Liebe Frau Schicklein,

Ich danke Ihnen beiden von ganzem Herzen für diese Worte, die mich durch diese dunkele Zeit geleiten.

Nun weiß ich, daß es mir vom HERRn aufgetragen wurde, bis zum Licht zu kommen und meine Familie wieder auf die rechte Seite, die des HERRn, zu führen.

Als erste Maßnahme konnte ich, trotz meines Weibtums, eine Audienz für mich und meine Familie bei dem ehrwürdigen, römisch-katholischen, Priester meiner lokalen Gemeinde organisieren. Ich erhoffe mir, daß meine Familie, möglicherweise bei einer guten Tasse Tee, einen Geistesblitz erfährt und ihre unchristlichen Lebensweisen einstellt. Auch erhoffe ich mir, daß mein kranker Bruder der Homoperversität flott entsagt.

Mit neuer Kraft im Herzen,
Fräulein Myrrhe

[Rotzbengel Rüdiger]

Fräulein Balsam,

möglicherweise bei einer guten Tasse Tee

achten Sie darauf, dass Ihnen kein heidnischer Graf-Grau-Tee (unrl. Earl Grey) ausgeschenkt wird.
Jenes Gebräu brandmarkt Ihren Herrn Pastor als gemeinen Fakir, der vorchristlichen keltischen Bräuchen frönt.

Warnend,
Rotzbengel Rüdiger

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werte Knabe Rüdiger,

in der Tat. Getrocknete Bergmotten sind keine Zutat für redliche Aufgußgetränke!

Ein Hopfenkaltschale redlich einnehmend,
Schnabel

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr Schnabel,

getrocknetes Insektengetier eigent sich allerhöchstens für die Lagerung und Haltbarmachung von gutem Fisch.

Die Angel polierend,
Rotzbengel Rüdiger

[myhrrder]

Werter Knabe Rüdiger,

welche christlichen Aufgußgetränke empfehlen Sie mir?

Die Teetassen säubernd,
Frau Myrrhe

[Rotzbengel Rüdiger]

Fräulein Balsam,

für den täglichen Verzehr und die angemessene Flüssigkeitszufuhr empfiehlt sich löblicher Apfelsaft aus heimischen Baumfrüchten, ei.
Wenn Sie dem strammen Geschmack geernteter Äpfel nicht abkommen, so dürfen Sie gerne gutes Wasser hinzufügen, und „schwups“, haben Sie es mit einer Schorle zu tun, Hurra, Hurra, die Schorle ist da, ja, ja, ja und nein, nein, nein.

Apfelsaft, Apfelsaft, trinke täglich Apfelsaft. Apfelsaft, Apfelsaft, trinke immer Apfelsaft, dumm, dumm, dumm, dumme Kinder trinken keinen Apfelsaft.

Äpfel in die Presse legend,
Rotzbengel Rüdiger

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Knabe Rüdiger,

das ist sehr löblich, daß Sie töften Most keltern.

Passen Sie aber gut auf, daß die edle Gottesgabe nicht das Stadium keuscher Gärung erreicht. Dieser Apfelwein, von welchem sich der gemeine Hesse nahezu ausschließlich ernährt, ist nicht für knorke Knaben geeignet. Nein, nein nein!

Warnend,
Schnabel

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr Schnabel,

In töften Apfelsaftkelterkreisen heißt es stets mit nachdrücklichem Nachdruck:
Die alkoholische Gärung, oder die Gärung des Alkohols, erzeugt Alkohol. Das heißt also, der Alkohol erzeugt Gärung; die sogenannte alkoholische Gärung.
Hurra, töfte Apfelproduktionen werden im Internat nur in kleinen Mengen an stramme Knaben ausgeschenkt, ja, ja, ja.
Jeder nur einen winzigen Schlock!

Apfelsaft trinkend,
Rotzbengel Rüdiger