Ist mein Weib eine Atheistin?!

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Segensreich,
meine Tante pflegte auch Zigarren zu drehen, das war in den armen, ländlichen Regionen eine beliebte Heimarbeit. Als Knabe pflegte ich ihr zu helfen.
Womöglich können wir über diese Kunst ein wenig fachsimpeln?
Nebenbei, was hat ein Tirolerhut mit Deutschland zu tun?

Fragend,
Schnabel

[Ludwig Segensreich]

Werter Herr Segensreich,
meine Tante pflegte auch Zigarren zu drehen, das war in den armen, ländlichen Regionen eine beliebte Heimarbeit. Als Knabe pflegte ich ihr zu helfen.
Womöglich können wir über diese Kunst ein wenig fachsimpeln?
Nebenbei, was hat ein Tirolerhut mit Deutschland zu tun?

Fragend,
Schnabel

Werter Herr von Schnabel

Ein Tirolerhut sieht zumindest deutsch aus.
Dazu trage ich meist eine knorke Lederhose
und ein kariertes Hemd.

Ihr Ludwig Segensreich

[Ronny]

Werte Anschnurler,

Wahrhaft Schreckliches hat sich ereignet. Meine Frau ist nun endgültig dem Satan verfallen. Sie hat sich von der Kette, an der ich sie auf den löblichen Rat der Anschnur Gemeinde festgekettet hatte, losgerissen. Sie ist mit dem Dorfguru, also um genauer zu sein mit dem Typen aus dem Esoterikladen (unredl. Esoterik-Shop), durchgebrand. Sie hat sich in aller Früh, als ich selbst noch schlief, von ihm abholen lassen. Ich habe nur noch dem Wagen hinterherschauen können.
Am Küchenbrett habe ich dann noch folgende Nachricht gefunden: "Ronald, du im****** Ar***loch, ich habe den wahren Glauben gefunden. Dein Glaube ist falsch, du betritts den falschen Weg.
Jahrelang hast du mich deshalb unterdrückt und zu unrecht mit Weihwasser gezüchtigt. Martin (so heißt der komische Hippie) hat mir den wahren Weg gezeigt, er sagt: " nichts ist falsch und richtig". Das hat mich überzeugt. Nun bin ich mit ihm auf nach Indien um mein wahres ICH, was du jahrelang untergraben hast, zu finden. Du wirst mich so bald nicht wieder sehen. P.S. : Viel Spass mit deinen verzogenen Kindern."
Dies hat mich geschockt. Vorallem die Aussage, dass meine (bzw. sind ja auch ihre Kinder) verzogen wären, kann ich nicht nachvollziehen, da meine Kinder eigentlich sehr fromme und redliche Sprösslinge sind. Nun weiß ich nicht mehr weiter. Was habe ich falsch gemacht?

erneut Rat suchend,
Ronny

[Sören Korschio]

Sie ist mit dem Dorfguru (...) durchgebrand.

Werter Herr Ronald!

Hört sich nach einem seltenen Tropfen an. Leeren Sie die Flasche einfach bei Ihrem nächsten runden Geburtstag.

Prost,
Ihr Sören Korschio

[Opa Rauschebart]

Herr Ronny!

Sie sprachen davon, zu 88! zeugungsunfähig zu sein, dank eines Rasenmähers!
Wie kommen Sie auf diesen Prozentsatz, respektive, wie wurde er ermittelt?

Grübelnd

Opa Rauschebart

p.s.: Was Sie falsch gemacht haben, haben Sie bereits geschrieben; Sie haben Ihr Weib eben nicht fest genug festgekettet, Sie Tölpel!

[Ronny]

Sie sprachen davon, zu 88! zeugungsunfähig zu sein, dank eines Rasenmähers!
Wie kommen Sie auf diesen Prozentsatz, respektive, wie wurde er ermittelt?

Werter Rauschebart,
Dieser Prozentsatz wurde mir von meinem Hausarzt übermittelt. Der Prozentsatz zeigt, dass die Wahrscheinlichkeit das ich keine Kinder beim Sechs zeuge bei 88% liegt, oder umgekehrt, ich bin nur zu 12% zeugungsfähig. Da ich jedoch mehr zeugungsunfähig als fähig bin, pflege ich zu sagen, dass ich zu 88% zeugungsunfähig bin. Wie es mit mir und dem Rasenmäher dazu gekommen ist möchte ich lieber nicht erläutern. Das hat ja auch nichts mit meinen Problemen zu tun! Mein Problem ist, dass meine Frau durchgedreht ist.

... Sie haben Ihr Weib eben nicht fest genug festgekettet, Sie Tölpel!

Woher hätte ich wissen können, dass mein Weib genug Kraft besitzt um sich loszureissen?! Und außerdem ihr Umgangston scheint mir diesem Brett nicht gerecht. Einen Menschen einfach als Tölpel zu beleidigen ohne die Person zu kennen ist eine ungehobelte Unverfrorenheit sondergleichen. Also zügeln sie nächstesmal ihr loses Mund- bzw. Schreibwerk.

erbost,

Ronny

[Opa Rauschebart]

Lieber Herr Ronny!

Ob Ihrer Auslassungen hier, kann ich Ihnen nur dringend raten, den Rasenmäher nochmals anzuwerfen!

Schallend lachend

Opa Rauschebart

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Hert Rauschebart,
ohne sein Weib ist er wohl selbst hierzu zu dumm. Allerdings kann ich gerne mit meiner töften Sense aushelfen.
Stets hilfreich,
Schnabel

[Opa Rauschebart]

Alternativ kann Bub Ronny sich ja ein Feuerchen in der Kloschüssel entfachen und sich flugs draufsetzen.

Wohlwollend ratend

Opa Rauschebart

[Ronny]

Werter Schnabel und werter Rauschebart,

Ihre Ausführungen erscheinen mir wirklich sehr interessant, aber wie kommt man auf die schwachsinnige Idee Feuer in einer Kloschüssel zu machen. Vielleicht ist es Ihnen nicht bekannt, dass die meisten Kloschüsseln, zumindestens die ich kenne ( bzw. wo ich selbst draufsaß ), waren bzw. sind immernoch aus Keramik und Keramik neigt dazu ab einer bestimmten Temperatur einfach zu zerspringen. Oder haben Sie, Herr Rauschebart, eine feuerfeste Toilette? Wenn ja, wo kann man diese käuflich erwerben?! Im Winter wäre es nämlich tatsächlich praktisch eine beheizte Toilette zu haben, denn ich besitze lediglich ein kleines Klohäuschen auf dem Hof und im Winter kann es dort sehr kalt sein.

Nett grüßend,

Ronny

[Bjarne Heimdal]

Keramik neigt dazu ab einer bestimmten Temperatur einfach zu zerspringen

Büblein Ronny,
auch auf dem Gebiet der Materialkunde verfügen Sie über profundes Unwissen.
So wie ich Herrn Rauschebart kenne sind seine Hausrezepte bestens bewährt, sie können Sie also bedingungslos zur Behandlung Ihrer Problematik heranziehen. Bitte bedenken Sie jedoch zum Anzünden lediglich biologische Ingredenzien heranzuziehen, den billigen Fusel den Sie so gerne trinken (anders ist mir die Qualität Ihrer Beiträge nicht zu erklären), zum Beispiel.
Vergessen Sie im übrigen nicht Ihr Weib mit dem Rohrstock zu züchtigen, wenn der Esoterik-Heini Sie Ihnen wieder zurückschickt.
Grüß Gott,
Heimdal

[Franz-Joseph von Schnabel]

Materialexperte Musikaffe,
wissen Sie, bei welcher Hitze der Scherben gebrannt wird, ohne zu zerspringen?
Zu Rißbildung kommt es lediglich bei, zu schnellen, Temperaturänderungen. Erwärmen Sie den Topf also sorgfältig, dann wird Ihnen nichts passieren. Bei betätigen der Spülung tritt dann natürlich eine (gewollte) Splitterwirkung, ähnlich einer Handgranate ein. Befragen Sie hierzu bitte unseren Experten, Herrn Rauschebart.
Beratend,
Schnabel

[Ronny]

Schlauer Schnabel,
Mir ist durchaus bewusst bei welcher Hitze Keramik gebrannt wird, jedoch benutze/habe ich ausschließlich Thermit um mir kleine Feuerchen zu machen, da es für mich die schönste Wärme abstrahlt. Und Herr Schnabel, sie konnten es natürlich nicht wissen, dass ich mit Thermit feuere, müssen doch sicher auch zugeben oder sie wissen es vielleicht sogar, dass die Temperatur von Thermit deutlich die Temperaturbeständigkeit von Keramik übersteigt. Aber ich möchte mich mit Ihnen, noch mit irgendeinem Anderem aus diesem löblichen Brett, streiten. Deshalb bitte ich Sie mich demnächst mit meinem richtigen Namen (Ronny oder Ronald) und nicht mit Musikaffe anzureden/-schreiben. Falls sie jedoch vorhatten mich mit Hilfe einer töften Alliteration anzureden, versuchen sie es doch mal mit:
Redlicher Ronny; Raubärtiger Ronny; Reger Ronny; Rasanter Ronny; ...etc.

Noch freundlicher als je zuvor,
Ronny

[Ronny]

Hinzufügend,

Aber ich möchte mich mit Ihnen, noch mit irgendeinem Anderem aus diesem löblichen Brett, streiten.

Natürlich meinte Ich: "Aber ich möchte mich weder mit Ihnen, noch mit irgendeinem Anderem aus diesem hochlöblichen Brett, streiten."

Sich selbst korrigierend,
Ronny

[Opa Rauschebart]

Bübchen Ronny!

Thermit benötigen Sie für diese simple Prozedur nicht. Halten Sie sich an die Anweisungen von Herrn Heimdal. Dies ist vollkommen ausreichend für die Beseitigung Ihrer Restfertilität.
Da Sie offensichtlich ein Hobbychemikus sind, können Sie alternativ Folgendes ausprobieren:
1. Öffnen Sie den Klodeckel
2. Gießen Sie ca. 1l konzentrierte Salzsäure in Ihr Klo.
3. Betätigen Sie NICHT die Spülung
4. Werfen Sie 200-300 g Zinkspäne zur Salzsäure
5. Setzen Sie Sich aufs die Kloschüssel zur Darmentleerung
6. Entleeren Sie Ihren Darm nicht!
7. Zünden Sie sich stattdessen eine Zigarette an.
8. Genießen Sie die Zigarette ca. 1 Minute lang (gerechnet nach Zugabe des Zinkpulvers)
9. Spreizen Sie Ihre Beine etwas, bleiben Sie dabei sitzen und werfen Sie den glühenden Glimmstengel in die Schüssel
10. Nun ist Ihre Restfertilität beseitigt

Hosianna in der Höh'

Opa Rauschebart