«Ich habe Diarrhö! Hurra!»

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrte Damen und Herren!

Nein, der Titel ist nicht etwa ein Scherz meinerseits, sondern totaler Ernst, Sappradi! Hurra, GOTT belohnt mich mit Diarrhö! Dank Forschern, die sich acht Jahre lang mit menschlichen Exkrementen befassten (ein echter Scheisstschobb, würde man wohl salopp sagen), weiss man nun, dass sich Kot mitnichten nur zum Düngen eignet, nein, unser Kot ist bares Gold! Beschleunigte Verdauung ist ergo ein Geschenk des HERRn!

http://www.20min.ch/finance/news/story/ ... r-12497964

Es ist das Ende der Ära gebührenpflichtiger Toiletten, das Ende der Zeit, in welcher man seine Exkremente noch nicht durch mehrere Siebe ablaufen liess, Sapperlot. Zumindest in Grossbritannien. Ob auch der Deutschen Dejekt, der Österreicher & selbstverständlich der Schweizer Stuhlgang genauso viel (oder sogar mehr!) Gold wie das/der der Briten enthält, wird sich wohl in den nächsten acht Jahren Fäkalforschung ergeben, Sackerlot. Die Schweizer Leser zeigen sich in den Leserkommentaren bereits sehr zuversichtlich:

Kann ich dann in Zukunft nicht auch gleich meine Steuern mit meiner K..... bezahlen?

In Zukunft werden Menschen dann wohl wie in Batterien gehalten wie im Film Matrix. Stellt sich dann einfach die Frage; wie kommt das angebliche Gold in uns hinein?

Und meine Frau hat Durchfall: Jackpot! Endlich bringt sie mal Geld, anstatt es auszugeben. Bin dann mal weg am Schürfen und Sieben.

Kaffeefilter in der 1000er-Vorteilspackung bestellend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Der Einsiedler]

Werter Herr Drechsler,

verzichten Sie bei der Nahrungsaufnahme unbedingt auf unredliche SchnellEssprodukte.
Denn dann werden Sie in Ihrem Stuhlgang trotz mühevoller Suche in diesem statt Gold nur Unrat und Abfall finden.
Des weiteren weise ich Sie darauf hin, einen großen Teil des Erlöses an den Vatikan zu spenden. Bedenken Sie , dass der HERR Ihnen den Durchfall gesandt hat. Genau so schnell kann er Ihnen diesen aber auch wieder nehmen.

Ein glückliches Händchen bei der Suche wünschend

Karl-Heinz Mörz

[Dr. Waldemar Drechsler]

Hochgeehrter Herr Mörz!

Erfahrungsberichte im Zwischennetze besagen, dass Schnellessen eher für Verstopfungen denn für Flitzeritis sorgt, Sackerlot. Essen von Sabwäy oder ähnlichen Betrieben wäre also kontraproduktiv, wessenthalben man es aus Prinzip meiden sollte. Kaffee soll hingegen wahre Wunder vollbringen, wenn man denn am Morgen mindestens zwei Tässchen geniesst, Sapperdei. Ich werde wohl zunächst Geld in die weitere Fäkalforschung, Patentrechte und Kaffeefilter investieren müssen, dem Vatikan deswegen weiterhin nur die üblichen vier Millionen Franken pro Quartal zukommen lassen. Hoffentlich hat der Papst dafür Verständnis, Sackerment.

Fastend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Keuscher NikoIai]

Sehr geehrter Herr Dr. Drechsler,
Ich hoffe doch, dass Ihre sanitäre Räumlichkeit bezüglich dieses bevorstehenden Goldrauschs angemessen präpariert ist.
Ich bin mir nämlich sicher, dass der Plan mit dem Kaffee ein wortwörtlich durchschlagender Erfolg wird.

Nikolai Jeschow
Inquisitor a.D.

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Dr. Drechsler,
gegen Ihre unlöblichen Verdauungsstörungen sollten Sie ein wirksames Mittel anwenden.

Falls Sie Bedarf an seltenen Erden haben sollten, empfehle ich die Anschaffung eines knorken Esels.
Die Exkremente mancher Exemplare jener schnaften Spezies weisen einen Edelmetallanteil von bis zu 100 v. H. auf!

Als erfahrener Landwirt kann ich Ihnen einige Eselseier zum Selbstkostenpreis anbieten!
Erfreut, Ihnen helfen zu können,
Schnabel

[Clara Gropp]

Werte Herren,

da meine Mutter einem Blumenladen betreibt und wir unsere Fäkalien von daher seit eh und je sammeln, haben wir sämtliches Gold noch in unseren Beeten. Wie kann ich es nun schürfen?

Sich ein Elektrofahrrad kaufen wollend,

Fräulein Gropp

[Franz-Joseph von Schnabel]

Wertes Fräulein,
um der knorken Keuschheit willen, ist das Fahren von Velozipeden durch Weibsvolk strikt abzulehnen.
Was die Ausbeutung Ihrer geheimen Goldvorräte betrifft, wenden Sie sich am besten an erfahrene Fachkräfte, beispielsweise aus Zorgho.
Sind Sie privat krankenversichert? Im schnaften Stuhlgang knorker Kassenpatienten findet sich überwiegend Quecksilber aus Amalgamfüllungen.
Auch dieses Schwermetall kann geschürft werden.
Freundlich grüßend,
Schnabel

[Der Einsiedler]

Werte Gemeinde,

mit der Filterung des Goldes aus dem Stuhlgang könnte die faule arbeitslose Jugend beschäftigt werden.
So wäre diese endlich sinnvoll beschäftigt und käme nicht mehr auf dumme Gedanken,

Vorschlagend

Karl-Heinz Mörz

[Clara Gropp]

Werter Herr Schnabel,

danke für den Tipp. Ich werde meinem Vater zugleich berichten, sodass wir bald einen tüchtigen Burkinabén beschäftigen können.

Grüßend,

Fräulein Gropp

[Dr. Waldemar Drechsler]

... könnte die faule arbeitslose Jugend beschäftigt werden.

Hochgeehrter Herr Mörz!

Ihre Kreativität ist wie immer eine Bereicherung für mich & das Brett, Sapperlot! Ich werde sogleich die nächste Jugendstrafanstalt kontaktieren und erfragen, ob man mir denn ein paar Kinderchen für vergnügliche Stunden in meinem dunklen Keller borgen könnte.

Jugendlichen Straftätern eine zweite Chance gebend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Dr Karl Savitius]

Werter Herr Dr. Drechsler,
ist das Einkommen denn rentabel? Kostet der Unterhalt (Essen, Trinken, etc.), der Jungendlichen, nicht mehr als Sie verdienen? Oder kennen Sie eine Methode, die Kosten auf ein Minimum zu beschränken?
Noch skeptisch,
Dr. Karl Savitius