Heiligsprechung des Herrn DerG - Spendenaufruf

[Nepomuk Kaiser]

Herr Maulwurf,
Sie scheinen recht zu haben, da auch die Anzahl des Herrn DerG gewachsen ist.

Den HERRn preisend,
Nepomuk Kaiser

[Rufus Donnerbusch]

Werte Gemeinde,

ein Wunder ist geschehen! Ich rieb mir heute Morgen verwundert die Augen, denn plötzlich sah ich jemandes Namen in der Anschnur-Liste, der schon bald seit einem Jahr tot ist! Herr DerG ist von den Toten auferstanden! Halleluja!

http://www.fotos-hochladen.net/uploads/ ... pbkl13.jpg

Ich fordere: Santo subito!

Im Gebet versunken,
Ihr Kai-Uwe Maulwurf

Sehr geehrter Herr Maulwurf!

Könnte es nicht sein, daß sich jemand mit den Benutzerdaten von Herrn DerG angemeldet hat, z.B. sein Vater, um sich mit der Brettadministranz bzgl. der Heiligsprechung auszutauschen?

Fragend

Rufus Donnerbusch

[Erhard Freundt]

Werte Herren,
Leider war es mir vergönnt Herr DerG kennenzulernen.
Umso erfreuter bin ich ob dieser Neuigkeiten.

Erhard Freundt

[Martin Berger]

Werte Herren,

die Heiligsprechung des werten Herrn DerG verzögerte sich leider, da bis dato noch kein zweites Wunder, welches ihm eindeutig zuzuschreiben ist, wahrgenommen wurde. Sollte sich jedoch Herr DerG tatsächlich wieder in unserer Mitte befunden haben, wie es der Bildschirmschuß zeigt, wäre auch das zweite Wunder, welches für die Heiligsprechung nötig ist, gefunden. Halleluja, schon bald wird Papst Franziskus unser geliebtes Gemeindemitglied in den Kreis der Heiligen aufnehmen. Wie wunderbar!

Über alle Maßen begeistert,
Martin Berger

[Kai-Uwe Maulwurf]

Werter Herr Donnerbusch,

ausschließen kann man das natürlich nicht, aber ein Wunder erscheint mir doch viel wahrscheinlicher!

Werter Herr Berger,

hurra! Ich frohlocke! Hosianna! Gibt es schon einen genauen Termin dafür?

Im Internetz nach Reiseangeboten in den Vatikan suchend,
Ihr Kai-Uwe Maulwurf

[Sr Maria Bernadette]

Sehr geehrte Herren,

halleluja, ich freue mich sehr, dass der überaus töfte Jüngling Herr DerG heiliggesprochen werden kann. Leider war es mir nicht mehr vergönnt, diesen überaus redlichen jungen Mann kennenzulernen, ich bin mir aber sicher, dass er im Himmelreich über uns wacht.

Sich auf das Abendgebet vorbereitend,

Ihr Fräulein Jessica Baal


***Überaus unnötige Textstelle von der Administranz entfernt***

[Erhard Freundt]

Werte Gemeinde,
Heute habe ich etwas höchst Interessantes und zugleich Erfreuliches in der Zeitung gelesen, nämlich von Dreidimensional-Druckern, auch 3D-Drucker genannt.
Dieses töfte Gerätschaft ist imstande Dinge zu drucken.
Ich rede hierbei nicht von Druckerzeugnissen auf Papier, Nein meine Herren, die Rede ist von Gegenständen, die dreidimensional sind, Kisten oder Walschnitzel zum Beispiel.
Nun werden Sie sich sicherlich fragen, was dies mit dem ehrenwerten Herr DerG zutun hat?
Nun, meine Herren, da die Beiträge die Gedankengänge Herrn DerG's virtuell wiederspiegeln und Bilder von ihn existieren, kann man Bestehendes zu Datensätze verwandeln und sie diesen Wunderdrucker damit speisen.
So wäre es möglich den ehrenwerten Herr DerG auszudrucken, so dass er wieder im Diesseits GOTTes Werk vollbringen kann.

Was sagen Sie, werte Herren, zu diesem brillanten Plan?
Für Rückfragen und Kritik Ihrerseits bin sehr offen.

Ihr
Erhard Freundt

[Levitikus]

Frl. Freundt,

ich schlage vor, dass Sie Ihren Rausch ausschlafen! Nur der Herr kann und darf leben schaffen! Alles, was dieses Gerät schaffen könnte, wäre eine billige Kunststoffbüste. Bitte machen Sie Ihre Witze in weniger ernsten Fäden!

Erbost,
Levitikus

[Erhard Freundt]

Werter Herr Levitikus,
Ich kann Ihre Skepsis verstehen, steckt die Technik doch noch in den Kinderschuhen.
Doch in nicht allzu langer Zeit wird es siherlich möglich sein lebendige Wesen zu schaffen.
Es ist unsere Pflicht gegenüber GOTTes Herr DerG wieder unter den Diesseitigen zu bringen um die Erde zu einem besseren Ort zu machen.
Bedenken Sie doch: Herr DerG hätte endlich seine redliche dergsche Phalanx, geführt von Herr DerG persönlich.
Die Möglichkeiten wären grenzenlos und in einign Jahren wäre das Verfahren erschwinglich, sodass der Bildung einer schlagkräftigen Streitmacht nicchts mehr im Wege steht, hurra, ich bin genial.

Erklärend,
Erhard Freundt

[Levitikus]

Frl. Freundt!

Sapperlot, haben Sie etwa noch mehr getrunken? Der Herrgott gibt das Leben und der Herrgott nimmt es! Er hat den werten Herrn DerG zu sich geholt. Sie und Ihr Drucker können den töften Jüngling nicht zurück auf Erden holen! Wenn ein Mensch zurück kommt, dann nur, weil der HERR ihn persönlich zurück sandte. Jeder Mensch, der die Toten beschwören will, hasst den HERRn. Mir fallen auf Anhieb vier Bibelverse ein, die die Totenbeschwörung und damit auch das Totendrucken, verbieten:

Lev 19, 31 Wendet euch nicht an die Totenbeschwörer und sucht nicht die Wahrsager auf; sie verunreinigen euch. Ich bin der Herr, euer Gott.
Dtn 18, 10-11 Es soll bei dir keinen geben, der seinen Sohn oder seine Tochter durchs Feuer gehen lässt, keinen, der Losorakel befragt, Wolken deutet, aus dem Becher weissagt, zaubert, Gebetsbeschwörungen hersagt oder Totengeister befragt, keinen Hellseher, keinen, der Verstorbene um Rat fragt.
Lev 20, 27 Wenn ein Mann oder eine Frau Geister beschwören oder Zeichen deuten kann, so sollen sie des Todes sterben; man soll sie steinigen; ihre Blutschuld komme über sie.
Jes 8, 19 Wenn sie aber zu euch sagen: Ihr müsst die Totengeister und Beschwörer befragen, die da flüstern und murmeln, so sprecht: Soll nicht ein Volk seinen Gott befragen? Oder soll man für Lebendige die Toten befragen?

Ich fordere Sie nun also ein letztes Mal auf, diesen blasphemischen Versuch eines Scherzes einzustellen!

Die Geduld verlierend,
Levitikus

[Erhard Freundt]

Werter Herr Levitikus,
Ich verstehe Ihre Bedenken, bei meiner Flucht aus "Area 51" hatte ich die Baupläne für solch einen speziellen 3D-Drucker an mich genommen, kann ich doch nicht verantworten, dass diese Gerätschaft in falsche Hände gerät, halleluja, ich bin ein guter Mensch!
Nun will ich diesen Apparat nutzen um Gutes zutun, dies bin ich der Menschheit schuldig.
Machen Sie sich um meinen Wohnort keine Sorgen, ich könnte jetzt in Hamburg sein, in Moskau Hawaii oder vielleicht stehe ich auch gerade hinter Ihnen.
Doch machen Sie sich keine Sorgen, wir haben Erfahrung im Bereich der gesteuerten Vermehrung.
Schon unsere Vertretung in Mexiko kann schon große Erfolge verzeichnen.
Vielleicht schon morgen können wir schnell, billig und qualitativ hochwertig, -sprich effizient- unsere Armee aufbauen, ich bin einfach brillant.
So kann gewährleistet werden, dass die redlichen Streitkräfte nicht zur Neige gehen!
Simpel, oder?

Beratend,
Erhard Freundt

[Nepomuk Kaiser]

Kleberkind Feind!
Sie leiden offensichtlich an einer schweren Psychose, ausgelöst durch exzessiven Drogenmissbrauch! Ich schlage vor, dass Sie als Erstes Ihren Rausch ausschlafen, anschließend Ihren restlichen Drogenvorrat entsorgen und sich zu guter Letzt in ein christliches Irrenhaus ein einweisen lassen, um Ihre verdorbene Seele noch retten zu können. Alleine die Tatsache, dass Sie ein Bild von Kevin Speck (unredl.: Bacon) als Avatar verwenden, zeigt, dass Sie schwerst geistesgestört sind.

Beratend,
Nepomuk Kaiser

[L. Ziffer]

Mein liebes Freundtchen!
Sie ticken ja wohl nicht ganz sauber!
Sind Sie größenwahnsinnig oder wie? Was soll das denn wohl für eine Armee sein, die Sie da ausdrucken wollen? Allein der Gedanke ist ja schon absurd. Was Ihr toller Drucker nämlich niemals ausdrucken kann: Eine Seele! Ebenso Intelligenz, Demut und Gottesliebe.
Was wollen Sie denn nur mit einer Armee anfangen, die den ganzen Tag dumpf gegen die Wand läuft? Ich kann hier keinen Zweck erkennen. Außerdem gibt es diese Armee bereits, suchen Sie in den Gossen rund um den Berliner Hauptbahnhof.
Ich möchte Sie nun bitten, Ihre Allmachtsphantasien für sich zu behalten und das Andenken an den reinen Knaben Herr DerG in Ehren zu halten.

Druck machend,
L. Ziffer

[Erhard Freundt]

Werter Herr Kaiser, werter Herr Ziffer,
Ich bin mir sicher, ich kann Ihre Zweifel aus der Welt schaffen, wenn Sie die neu geschaffene Armee sehen.
Vor zwei Stunden habe ich unsere Fabrik mit der Geburt etwa dreihundert DerG's beauftragt.
Natürlich kommen hierbei Verbesserungen dazu wie etwa ein integrierter Flammenwerfer.
Sie werden begeistert sein, hach ich bin knorke!

Erhard Freundt

[L. Ziffer]

Herr Freundt,
Sie reden einen Unfug, das ist ja kaum auszuhalten. Selbstverständlich verfügen Sie nicht über einen dreidimensionalen Drucker und schon gar nicht können Sie Klone erschaffen. Dieses ging schon in der Heiligholzproduktion Sternenkrieg in die Hose. Ich fürchte, Sie nutzen diesen keuschen Hort der christlichen Nächstenliebe, um sich vor gestandenen Rentnern wichtig zu machen und uns einen dicken Bären aufzubinden. Ich formuliere es letzmals freundlich: Hören Sie damit auf, Sie Idiot. Ansonsten müssen wir uns von Ihnen verabschieden. In diesem Faden geht es einzig und allein um unseren einstigen Weggefährten Herrn DerG (Gott hab ihn selig). Also, Spenden Sie oder halten Sie die Klappe.

Letzmalig hinweisend,
L. Ziffer