Heiligsprechung des Herrn DerG - Spendenaufruf

[C Harten]

Werter von Schnabel,

ich kann ja mal in meiner Klabusterbeerensammlung nachsehen. Welche von DerG sind kann ich aber nicht mit Gewißheit beurteilen.
Es ist mir auch schleierhaft, wie man das erforschen könnte ohne Vergleichsmaterial.

eine Lösung suchend
C Harten

[Franz-Joseph von Schnabel]

Depp Harten,
behalten Sie Ihre kindischen Geschmacklosigkeiten für sich!
Es geht um wichtige christliche Glaubensfragen!
Informieren Sie sich erst einmal zu diesem wichtigen Thema:
http://m.spiegel.de/panorama/a-965641.html
Empört,
Schnabel

[Schmerkal]

Sehr geehrte Damen und Herren

Herr Welsmeier hat in unserer Firma einen Spendenaufruf gestartet. Es kamen bis jetzt 3,04 Europa zusammen. Der knorke Manfred wird weitersammeln, bis genug Geld für Herrn DerGs Heiligsprechung beisammen ist.

Einen Europa in die Spendendose werfend

Anton Schmerkal

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Schmerkal,
Ihre schnafte Initiative ist löblich. Aber das redliche Resultat läßt noch Spielraum für Verbesserungen offen.
Müssen Ihre armen Kollegen Klimmzüge am Brotkasten vollbringen, oder handelt es sich gar um unlöbliche Praktiker der Todsünde des Geizes?
Mit dem Klingelbeutel winkend,
Schnabel

[D Carwin]

Werte Gemeinde,

unser Pfarrer gab auf Initiative des Bischofs, der sich die Erlaubnis des Kirchenoberhauptes Papst Franziskus einholte, Ablassbriefe aus.
Eine hochgradig löbliche Sache, so werden einerseits die Gelder genutzt, um die Heiligsprechung des Herrn DerG voranzutreiben, andererseits werden die Sünden verziehen und die Qualen im Fegefeuer werden erlassen.

Ablassbriefe sammelnd,
Herrn Carwin

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Carwin,
sollte ich in meinem gerechten Zorn demnächst eines der anwesenden Kleberkinder erschlagen, so werde ich im Interesse meines Seelenheils auch Ihr keusches Angebot, einen schnaften Ablaßbrief betreffend, zurückgreifen.
Momentan ohne Sünde,
Schnabel

[Rufus Donnerbusch]

Werte Brettgemeinde!

Ich kann Ihnen voller Freude berichten, daß unser Pfarrer in der Gemeinde eine kirchliche Zwangsabgabe eingeführt hat, damit für die Heiligsprechung des Herrn DerG nicht nur gespendet werden kann, sondern gespendet werden muß. Falschgläubige müssen das Doppelte zahlen, Kommunisten, Atheisten, Satanisten und sonstige Verbrecher das Vierfache. Halleluja!

Spenden eintreibend

Rufus Donnerbusch

[Paulchen Baumer]

Werter Herr Donnerbusch,

viele Spenden werden dabei ja nicht herauskommen, da Kommunisten, Atheisten, Satanisten und sonstige Verbrecher, die Kirche gar nicht erst besuchen!

Verzweifelnd,
Paul Bäumer

Post Skriptum: Sind nur noch Verrückte unterwegs oder ist dies Hexenwerk?

[Martin Berger]

Werte Herren,
in meiner Nachbargemeinde besteht das rege Interesse, ein neu zu errichtendes Gotteshaus vorab dem heiligen DerG zu weihen.
Leider benötigt der hochwürdige Herr Pfarrer hierzu eine redliche Reliquie.

Werter Herr Schnabel,

lesen Sie diese Nachricht und jubeln Sie gemeinsam mit mir. Welche Freude!

Es reserviert sich mehrere Haarbüschel,
Martin Berger

[Benedict XVII]

Liebe Gemeinde,

vergangene Nacht erschien mir erneut DerG im Traum. Er sprach mit mir, nahm mir meine Sorgen und kündigte die baldige Rückkehr des HERRn an.
Zudem bewirkte er ein Wunder, meine seit Jahren bestehende Blasenschwäche verschwand. Gemeinsam mit meinem Weib Hedwig verbrachte ich die folgenden Stunden im stillen Gebet mit anschließender Selbstkasteiung.

Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass die für eine Heiligsprechung erforderliche Geldsumme noch nicht beim Vatikan eingegangen ist.
Ich wiederhole meinen Aufruf: spenden Sie! Verkaufen Sie all Ihren Besitz oder vermachen Sie diesen dem Vatikan.
Verzichten Sie auf unnütze Dinge, entsagen Sie dem Terror des Konsums. Jede noch so kleine Summe kann helfen.
Nur so kann die Heiligsprechung des töften Jünglings sichergestellt werden.

Die Bankverbindung finden Sie auf der Heimseite des Vatikans. Betreff der Überweisung: "Heiligsprechung DerG".

Zur Spende auffordernd

Benedict XVII

[Martin Berger]

Werter Herr Benedict,

ich juble ob Ihrer Heilung. Gepriesen sei der HERR und der knorke Herr DerG, der sicherlich Fürsprache vor unserem Schöpfer für Sie hielt. Getrübt wird dieser Jubel allerdings von der Tatsache, daß sich offensichtlich viele geizige Atheisten in diese knorke, den HERRn preisende Gemeinde eingeschlichen haben. Wäre dem nicht so, wären die benötigten Gelder für die Heiligsprechung längst beisammen. War ich einst so stolz auf die braven Mitglieder dieser Gemeinde, muß ich mich nunmehr für sie in Grund und Boden schämen.

Alle spendenfaulen Ketzer in die Hölle wünschend,
Martin Berger

[Jacob Just]

Werter Herr Berger,
Jene geizigen Ketzer sind an einem entenähnlichen Phantombild zu erkennen.
Schnaftes Phantombild:
http://www.phantomias.de/pix/dagobert.gif
Eine weitere Methode des Geldsammelns wäre die töfte Idee von Herrn Drechsler in diesem Faden:
http://www.arche-internetz.net/viewtopic.php?f=2&t=9958
Vorschlagend und spendend,
Jacob Just

[Keuscher NikoIai]

Werte Herren,
Ich werde alle Maßnahmen treffen, damit möglichst hohe Spendenbeträge für die Heiligsprechung jenes Märtyrers gesammelt werden.
Einer herausragende Persönlichkeit wie Herrn DerG muss unter allen Umständen Tribut gezollt werden, koste es was es wolle.
Als Inquisitor a.D. werde ich die geizigen Herren schon dazu bringen Geld zu überweisen, das verspreche ich Ihnen.

Keusch,
Nikolai Jeschow
Inquisitor a.D.

[Kai-Uwe Maulwurf]

Werte Gemeinde,

ein Wunder ist geschehen! Ich rieb mir heute Morgen verwundert die Augen, denn plötzlich sah ich jemandes Namen in der Anschnur-Liste, der schon bald seit einem Jahr tot ist! Herr DerG ist von den Toten auferstanden! Halleluja!

Ich fordere: Santo subito!

Im Gebet versunken,
Ihr Kai-Uwe Maulwurf

[Johann Sudhaus]

Werter Herr Maulwurf,
Ich frohlocke ob dieser knorken Botschaft.

Ventilierend,
Johann Sudhaus