Selbst hergestelltes Brettspiel für die knorke Arche

[Adalbert Aufklerus]

Werter Herr Berger,

Sie haben nur getan, was Ihrer Meinung nach richtig war.
Jedem können Fehler passieren. Sie setzen sich immer für das Richtige ein und haben sich dieses Mal einfach vertan.
Unter Ihren ganzen guten Taten fällt dieser kleine Fehler glaube ich nicht so stark auf.
Natürlich verzeihe ich Ihnen, und ich glaube Herr Freundt denkt genau so.

Lächelnd,
Adalbert Aufklerus

[Helmut K]

Werte Herren!

Es gibt frohe Neuigkeiten: Ein Teil meiner entschärften Version von "Monopoly" ist bereits fertig, und spätestens Ende dieser Woche hochgeladen (unredlich: upgeloaded).
Hier ein kleiner Vorgeschmack: Es wird wie im unkeuschen Original Straßen geben, die aber mit Namen von löblichen Orten des Christentums versehen sind.
Anstatt Europa oder der deutschen Mark wird es als Geldeinheit S (=Schulterklopfer) geben.

Hurra

Helmut K

[Ludwiger v Augustus]

Herr K,

ich bin sehr gespannt und zudem sehr sicher, daß man erneut ein töftes Brettspiel erwarten kann.

Erwartungsvoll,
Ludwiger von Augustus

[Ignaz Gumpert]

Werter Herr K.,
Sie scheinen sich richtig intensiv mit dem Vorantreiben von christlichen Spielen zu beschäftigen, welches mich mit frommer Freude erfüllt.
Ein Namensvorschlag für das christliche Spiel nach der Idee des verdorbenen Monopoly wäre: "Der wahre Christ" oder "Polypol".

Sich auf die Veröffentlichung freuend
Ignaz Gumpert

[Nathan Freundt]

Werter Herr Berger,

Ihre Entschuldigung zeugt wahrlich von wahrer Größe!
Selbstverständlich verzeihe ich Ihnen. Auch ich war schließlich viel zu emotional und nicht ganz Herr meiner Sinnen, weil mich dieses knorke Spiel so sehr fesselte und daher die Pferde mit mir durchgegangen sind.
Bitte entschuldigen Sie ihrerseits auch meine Überreaktion, für die ich Sie vielmals um Verzeihung bitte.

Würden stets alle Menschen ihre Fehler eingestehen, gäbe es nicht so viel Gewalt, Hass, Mord und Totschlag auf der Welt und wohl auch Kriege ließen sich vermeiden.

Ach wäre doch auch das Atheistengeschmeiß so friedlich, einsichtig, kompromissbereit und stets höflich, so wie Sie und die anderen redlichen Christen unserer Netzgemeinde!

Vergebend und um Vergebung bittend,
Nathan Freundt

[Helmut K]

Werte Gemeinde!

Soeben ereilten mich löbliche Nachrichten!
Mein erstes Brettspiel ist öffentlich auf Gesichtsbuch geklebt (unredlich: gepostet)!
Vielleicht haben die Kindlein dort noch eine Chance bekommen züchtig im Interntz zu spielen, und hören endlich auf Bauernhof oder andere unredliche Spiele zu benutzen.

Hurra

Helmut K

[Der Zimmermann]

Werter Herr K.
Dank diesem oberknorken Brettspiel konnte ich sehr viel der unbrauchbaren Zeit die ich im Moment besitze totschlagen.
Kann es der redlichen Gemeinde nur weiterempfehlen!
Hochachtungsvoll, Der Zimmermann

[Der Zimmermann]

Lieber Herr K.
Welch unerhörtes Benehmen meinen Beitrag zu ihrem knorken Brettspiel grundlos zu löschen.
Ich bin sehr empört!

Stirnrunzelnd,
Der Zimmermann

[Helmut K]

Unwissender Frevler Zimmermann!

Was erlauben Sie sich eigentlich?
Ich kann in keinster Weise ermächtigt, Beiträge zu löschen oder zu verändern.
Wenn Sie fähig sind, sich die Brettregeln durchzulesen, und sich langsam Stück für Stück mit der Arche vertraut machen, wäre ich Ihnen dankbar.
Des Weiteren habe ich entweder einen Knick in der Optik, oder existiert Ihr Beitrag tatsächlich noch?

Erbost,

Helmut K

[Gutfried Erngel]

MoneyWAsGeht.
GehtNiChtKlar,

das spiel ist langweilig

gähnend,

deine mudda

[Helmut K]

Kindlein Haargel,

ich bitte Sie, Ihren Drogenkonsum beim nächsten Mal herabzusetzen oder es einfach ganz zu lassen.
Fragen Sie doch einfach Ihren Vater nach einer Extraportion Prügel, damit er Ihnen Ihre unzüchtigen Ausdrücke und das schlechte Verhalten austreibt.

Erbost,

Helmut K

[Adalbert Aufklerus]

Herr Enrgel,

entweder wissen Sie nicht, wie man schreibt und klatschen einfach wahllos Buchstaben aneinander, oder Ihnen ist Ihr Haustier über die Tastatur gelaufen.
Was Sie in den ersten zwei Zeilen schreiben kann doch kein Mensch lesen!
Und das was Sie danach schreiben ist einfach unerhört! Haben Sie denn überhaupt keine Manieren?

Sich für eine Verbannung von Herrn Erngel aussprechend,
Adalbert Aufklerus

[Gutfried Erngel]

Herr Enrgel,

entweder wissen Sie nicht, wie man schreibt und klatschen einfach wahllos Buchstaben aneinander, oder Ihnen ist Ihr Haustier über die Tastatur gelaufen.
Was Sie in den ersten zwei Zeilen schreiben kann doch kein Mensch lesen!
Und das was Sie danach schreiben ist einfach unerhört! Haben Sie denn überhaupt keine Manieren?

Sich für eine Verbannung von Herrn Erngel aussprechend,
Adalbert Aufklerus

Mein Dinosaurier, war über die Tastatur gelaufen.

[Helmut K]

Frevler Haargel!

Wie alt sind Sie eigentlich?
Mir scheint es, als benützten Sie den Heimrechner ohne die Erlaubnis des Vaters!
Sich für die Verbannung des Knabbuben aussprechend,

Helmut K

[Gutfried Erngel]

Frevler Haargel!

Wie alt sind Sie eigentlich?
Mir scheint es, als benützten Sie den Heimrechner ohne die Erlaubnis des Vaters!
Sich für die Verbannung des Knabbuben aussprechend,

Helmut K

Pssst. Mein Vati schläft noch!
Ich bin heimlich am PC!