Stellen Sie sich vor

[AlbertoLuigiCorleone]

Werte Gemeinde, werter Herr Juckreiz,
Mein Name ist Alberto Luigi Corleone.
Ich bin gebürtiger Italiener und am 24. 06. 1987 geboren und Pizzabote.
Hier die Bestellung, die sie, werter Herr Juckreiz, für Herrn Hadwich abholen sollen.
Da wären:
Pizza (30cm) mit Salami, Schinken, extra Käse und Knoblauch: 15,00€
Große Cola: 3,00€
Cesar-Salade: 5,00€
3 Douple-Whopper 6,00€
Oreo-Eis 2,00€
Kebap 3,50€
Ayran 0,50€
5 Schachteln Marlboro 25,00€
Sixpack Oettinger Export 4,00€
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Gesamt: 64,00€

Herr Hadwich hat gesagt, dass sie zahlen wollen, ich nehme auch Trinkgeld.
Schönen Tag noch wünscht ihnen Pizza Pronto.

Und vergessen sie nicht: Pizza, Pizza, PIZZA PRONTO

[Franz-Joseph von Schnabel]

Fakir Luigi,
schickt Sie Ihr Pate?
Fragend,
Schnabel

[AlbertoLuigiCorleone]

Werter Herr Stengel,
Nein, ich bin nicht von der Mafia.
Ich bin nur ein kleiner Pizzabote.
Übrigens, das Geld passt.

Gruß,
AlbertoLuigiCorleone

Und vergessen sie nicht: Pizza, Pizza, PIZZA PRONTO!!!

[G Schmidt]

Herr Corleone,

weshalb verfälschen Sie Herrn Schnabels Name?
Sind Sie des Lesens nicht mächtig?
In Ihrem Alter wäre das beängstigend.


Unlöblicher Ventilator des Julian,

ist Ihr Vater etwa der Bruder Ihrer Mutter?
So ließe sich die konzentrierte Dummheit Ihres Beitrags zumindest erklären.
Falls Sie wissen wollen, woher ich Ihre Vorlieben, was DuRöhre betrifft kenne, möchte ich Ihnen sagen, dass ich stets gut über meine Feinde informiert bin.

Um beide Herren besorgt
Gottlob Schmidt

[Rotzbengel Rüdiger]

Signor Corleone,

was kostet eine kleine Pizza Prosciutto mit extra Käse bei Ihnen?
Liefern Sie auch Deutschlandweit, ei, ei, ei?

die Bestellungen der Ministrantenknaben notierend,
Rotzbengel Rüdiger

[Frau Carwin]

Werte Gemeinde,

der Anstand gebietet es mir, mich zunächst vorzustellen. Ich bin Frau Carwin, Eheweib des hier bereits angemeldeten Herrn Carwin.
Mein Mann sagte mir, ich solle mir hier ein Konto erstellen und die löblichen Diskussionen lesen, um mich zu bilden. Mein Gatte sitzt momentan, wie auch in Zukunft, neben mir, um mich bei der Erstellung meiner Beitrage zu unterstützen, denn es ist nicht meine Absicht, das Brett mit nutzlosen Beiträgen zu befüllen.

An Diskussionen werde ich mich demnach nicht aktiv beteiligen, das überlasse ich den ehrenwerten Herren der Schöpfung!
Ich bin meinem Mann für die Möglichkeit, dieses Brett lesen zu dürfen, sehr dankbar. Momentan ist es mir erlaubt, 10 Minuten pro Tag anschnur zu sein, daher möchte ich meine Vorstellung an diesem Punkt beenden, um noch die Zeit zu haben, auf eventuelle Rückfragen zu antworten, denn die häuslichen Pflichten können keinesfalls warten!

Voller Freude,
Frau Carwin

[Aladin]

Werte Gemeinde,

ich habe mich auf Ihrer knorke Seite aufgrund der Empfehlung eines töften Mannes registriert, der mir versicherte, dass die Menschen auf dieser Seite auch sehr knorke sind und Sie mir gute Ratschläge zum Thema Züchtigung, die in unserer Familie selbstverständlich auch angewandt wird, geben können. Leider bin ich derzeit arbeitssuchend, kann dadurch aber mein Weib angemessen zurechtweisen und beobachten, sodass Sie ihren Pflichten nachkommt.

Erwartungsvoll auf töfte Diskussionen hoffend,
Walter Biero

[Erzieher Martin]

Werte Gemeinde,

an dieser Stelle möchte ich mich Ihnen vorstellen. Mein Name ist Martin Schmidt, ich bin 49 Jahre alt und lebe im wunderschönen katholischen Bayern. Mein Beruf ist Bäcker. Ich beobachtete dieses löbliche Forum seit geraumer Zeit, war mir aufgrund vieler Fakire, welche hier manchmal ihr Unwesen treiben nicht ganz sicher, ob ich mich aktiv an Ihrem Plauderbrett beteiligen sollte. Es scheint aber, als würde die Administration vorbildlich durchgreifen, damit ernste Diskussionen gewährt bleiben.

Den entscheidende Anstoß für die Anmeldung in diesem töftem Plauderbrett gab mir Ihre pragmatische Anleitung der Wurfbibel(TM), welche sich als sehr nützlich im Alltag erwiesen hat. Ich freue mich auf weitere tolle Diskussionen mit Ihnen.

Den morgendlichen Bibelabschnitt studierend,
Erzieher Martin.

[Nathan Freundt]

Sehr verehrter Herr Freundt wünschen sie das wir öffentlich diskutieren oder wünschen sie dies als private Nachricht ?

Auf hitzige Diskussionen gespannt Richard

Werter Herr Richard,

das liegt natürlich in Ihrem Belieben, doch würde ich eine offene Diskussion bevorzugen, damit auch andere Brettmitglieder mitlesen und lernen können, sich aber auch an diesem sicher manchmal sehr hitzigen Austausch von grundlegenden Glaubensfragen beteiligen können.
Daher empfehle ich Ihnen, im Bereich Christentum einen neuen Faden anzulegen.

Gern dürfen Sie mich dann auf diesen neuen Faden mithilfe einer persönlichen Nachricht hinweisen, damit ich selbigen nicht übersehen kann.

Sollten Sie jedoch auch einmal sehr private Glaubenszweifel haben, die Sie verständlicherweise nicht vor der gesamten Gemeinde ausbreiten möchten, stehe ich Ihnen auch mit persönlichem Rat hilfsbereit zur Seite.

Ich persönlich bin ein sehr großer Anhänger der Fundamentaltheologie des Joseph Ratzinger und habe sämtliche seiner Werke zu diesem Thema gelesen.
Ich hoffe, Sie sind kein Ventilator von Jürgen Habermas?!

Mich mehrfach bekreuzigend
Nathan Freundt

[DerG]

Pizza (30cm) mit Salami, Schinken, extra Käse und Knoblauch: 15,00€

Sehr geehrter Herr Pizzafresser,
für solch eine kleine Pizza verlangen Sie 15 Europa?! Sapperment, das ist doch ein reiner Wucherpreis!
Haben Sie auch billigere Pizzen im Angebot?

Mit der Bestellung noch abwartend,

DerG

[Waise_Jonathan]

Werte Frau Carwin, werter Herr Biero, werter Herr Martin,

Ich begrüße Sie herzlich hier. Aber etwas neugierig bin ich schon.
Werte Frau Carwin, was tut man denn zu später Stunde noch außerhalb des Bettes? Sollte ich zu so später Stunde noch wach sein, wehe mir! Das Ausmaß der Strafe wage ich mir nicht vorstellen!
Werter Herr Biero, wie züchtigen Sie denn? Herr Krämer könnte Ihnen über mein Benutzerkonto sicher einige Ratschläge geben. Er macht das nämlich sehr sorgsam und achtet streng darauf.
Werter Herr Martin, ich las soeben dass Sie Schmidt heißen. Also Herr Schmidt, ich nutze bereits die Suchfunktion doch ich fand keine Anleitung für Wurfbibel. Könnten Sie mir den Faden zeigen?

Sie neugierig begrüßen
Jonathan Krämer

[Frau Carwin]

Werter Herr Jonathan,

meinem Mann fiel auf, daß wir kein zerkleinertes Feuerholz mehr für unseren keuschen Kamin hatten. Da er nicht wollte, daß das Haus über die Nacht auskühlt, schickte er mich in den Garten, um Holz zu spalten, während er mich durch das Fenster beobachtete, um mich bei der Arbeit zu überwachen.

Danach dann durfte ich meinen ersten Beitrag verfassen, ehe wir uns zur nächtlichen Ruhe betteten.

Im Hause Carwin ist es nicht unüblich, zu später Stunde wichtige Arbeiten zu erledigen, die mir mein Mann gibt.
Es ist nicht einfach für Ihn, da er beim nächtlichen Holzspalten natürlich besonders auf mich aufpassen muss.

Aufklärend,
Frau Carwin

[Johannes Richter]

Werter Herr Netran,

Steckt das unredliche Plauderbrett von Herrn Chaos dahinter?

Können Sie mir eine Verschaltung zu diesem angeblichen Brett zukommen lassen?
Leider habe ich noch nie von einem derartigen Brett gehört.

Wundernd,

Ihr Johannes Richter

[Waise_Jonathan]

Werte Frau Carwin,

Das beantwortet meine Frage. Danke. Und wenn Herr Carwin dabei auf Sie aufgepasst hat ist das in Ordnung für mich. Ich hingegen muss um 22 Uhr in meiner Kammer sein. Wenn ich mich gut benommen habe darf ich dann noch für einige Minuten ein Buch lesen. Momentan ist es eins von Markus Zug. Doch für mich wäre es nichts mehr, nachts noch wach zu bleiben und dann auch noch raus zu gehen. Das können Sie als redliche Erwachsene, aber ich mache das nicht mehr. Nie wieder!
Durch Ihre Antwort beruhigt
Jonathan Krämer

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr DerG,

Mit der Bestellung noch abwartend

Warten Sie lieber nicht zulange. Ein Großteil der Lümmel ist davon überzeugt, daß ein hoher Preis gleich eine hohe Qualität bedeutet. Sicherlich wird Signor Corleone bald alle seine Pizzen verkauft haben, ja, ja, ja.

Pizza essend,
Rotzbengel Rüdiger