Stellen Sie sich vor

[Rotzbengel Rüdiger]

Herr von Breitenstein,

seien Sie gegrüßt auf diesem Horte der Wahrhaftigkeit.
der Maulkorb hält unseliges Pack vom leinenlosen Herumwüten ab. Solches mag in der Vergangenheit regelmäßig geschehen sein, nein, nein, nein. Der Maulkorb hält Jugendliche und Grünenwähler, die da alle zu viel Zeit haben, was ob ihrer Arbeitslosigkeit begründet ist, davon ab, rund um die Uhr den Hass auf den HERRn zu predigen. Wenn Sie sich als der redliche Geschäftsmann herausstellen, als den Sie sich vorstellen, wird Ihnen der Maulkorbmodus genommen, sapperlot. Dann werden Sie auch schnafte Bildchen hinaufladen können.

Wieder zu Bette huschend,
Rotzbengel Rüdiger

[Opa Rauschebart]

Bub Otto,

JEDER Neunutzer hier ist im Maulkorbmodus, so daß dessen Beiträge zuvor von der Administranz oder Moderanz dieses Bretts freigegeben werden müssen. Sollten Sie sich als redlich herausstellen, wird der Maulkorb entfernt, kann jedoch jederzeit wieder angelegt werden.
Sollten Sie sich über lange Zeit als eifriger und stets löblicher Schreiber herausstellen, dürfen Sie auch ein Bildchen verwenden.
Nur den redlichsten aller redlichen Nutzer wird nach vielen Jahren Brettzugehörigkeit und nur durch Beschluß der Administranz und Moderanz ein eigener Titel zuteil, wie z.B. bei unserem Rotzbengel der ein "Löblicher Internatsknabe" ist, was ich gelegentlich aber so ganz unter vorgehaltener Hand bezweifle. Manchmal ist er schon ein arg tobender Frechdachs.

Erläuternd und weisend

Opa Rauschebart

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr Rauschebart,

ein gar braver Bub bin Ich, ja, ja, ja. Bin ganz und redlich wunderbar. Habe heute da der Frau Mutter im Garten geholfen, ei, habe dicke Gießerkannen über das Gemüsebeet geschleppt, ja redlichen Regen herniederprasseln lassen auf dickes, dummes Gemüse, ei, ei, ei. Tüddellüh, wie nett, wie fein, welch vorbildlicher, welch lobenswerter, welch gar ganz und vollständig redlicher Knabe. Hurra, Hurra, der Rüdiger ist das schnafteste Kind im Ort.

Wild durch die Stube tanzend,
Rotzbengel Rüdiger

[Otto von Breitenstein]

Werte Herren,

erfreut las ich Ihre begrüßende Worte in der Brettgemeinde und bedanke mich für Ihre Antworten. Selbstverständlich verstehe ich die Reglung des Maulkorb und kann sie auch gut nachvollziehen. Mit meinen 93 Jahren habe ich viel erlebt und besonders anschnur viele blasphemische Beiträge erblicken müssen, bevor ich auf diese Oase des HERRn gestoßen bin. Dementsprechend bin ich froh solch töfte Netzgemeinde entdeckt zu haben.

Dankend
Otto von Breitenstein

[Martin Frischfeld]

Werter Herr von Breitenstein,

wie schön, daß Sie den Weg zu uns gefunden haben. Ich heiße Sie ebenfalls herzlich willkommen.

Mit freundlichen Grüßen

Martin Frischfeld

[Walther Zeng]

Werter Herr Breitenstein,

auch ich heiße Sie hiermit herzlich willkommen und wünsche Ihnen noch
viele Jahre eine ausgezeichnete Gesundheit.
Falls der Herr mich zu meinem 100 Geburtstag noch nicht zu sich gerufen hat,
sind Sie herzlich eingeladen.

Den bestandenen Fahrtauglichkeitstest und die sportärztliche Untersuchung
mit einem doppelten Whisky gegießend
Walther Zeng

[H Dettmann]

Den bestandenen Fahrtauglichkeitstest und die sportärztliche Untersuchung
mit einem doppelten Whisky gegießend
Walther Zeng

Brettalkoholiker Zeng!

Meine Wenigkeit glaubt Ihnen kein Wort - bei dem übermäßigen Alkoholkonsum können Sie doch keinen seriösen Fahrtauglichkeitstest bestehen. Sollten Ihre Worte dennoch der Wahrheit entsprechen, so wäre die Seriösität ebenjenen Fahrtauglichkeitstests anzuzweifeln.

Kopfschüttelnd
Dettmann

[Opa Rauschebart]

Werter Herr Dettmann,

wahrscheinlich war unser Herr Zeng vor den Tests über einen längeren Zeitraum abstinent und hat besagte Tests wundersamerweise bestanden.
Womöglich gibt es sogar einen Lehrgang "Sicheres Fahren im volltrunkenen Zustand" oder "Korrekte Fahrzeugbedienung mit delirium tremens".
Zur Feier des Tages hat er sich dann wieder den Alkoholica ergeben.

Einen Humpen mit 20 jährigem Don Papa füllend

Opa Rauschebart

[Walther Zeng]

Werte Herren,
es gilt für Studien, Statistiken und Tests gleichermaßen, daß man wissen muß,
wie man sie macht, um das passende Ergebnis zu erhalten.

Einen riesigen Schwarzwälder Kirscheisbecher vernaschend
Walther Zeng

[Balthasar Dolor]

Werte Gemeinde,

Mein Name ist Bathasar und ich danke ihnen herzlich dafür, bibeltreuen Christen eine Möglichkeit zu bieten, miteinander in Kontakt zu treten. Hallelujah! Als Vater vierer töfter Söhne, die sich momentan mit dem Studium des Alten Testaments entzückt hingeben, habe ich mich ganz dem Glauben verpflichtet und bete stündlich darum, dass uns der HERR nicht mit einer Tochter beschenkt, sondern mit einem weiteren schnicken Knaben. Das Eheweib hält den Haushalt bereits wacker zusammen und benötigt keine Unterstützung bei der ehrenhaften Arbeit im Haushalt, weshalb eine Göre uns nur hinderlich wäre. Lieber haben wir einen weiteren Burschen, denn unsere bisherigen Knaben widmen sich wacker und eifrig jeden Tag dem Bibelstudium und rezitieren vor und nach jeder Mahlzeit freudig wundervolle Gebete. Mich würde es wahrlich erquicken, wenn sie im höheren Alter ebenfalls hier vorstellen würden, selbstverständlich unter Aufsicht. Gäbe es diesen Hort des Glaubens nicht, in dem wir uns heimisch fühlen, würde ich mich ganz alleine in den Bergen dem tiefen Studium der alten Schriften hingeben. Wobei wir natürlich nie alleine sind, denn wir sind Christus treu und werden wohl behütet.

Leider wissen nicht alle Lämmer der großen Herde die Liebe des HERRn zu schätzen und werden zu gehässigen Apostaten und schließen sich dem Atheistenpack an, denn die Sünden des Satans sind verführerisch und auch wenn sie nicht die ewige Herrlichkeit der Gnade des HERRn nahekommen, wird mir manchmal doch schmerzlich bewusst, wie schnell man dem Teufel und der Niedertracht verfällt.
Als ich neulich Vorbereitungen für die Liturgie traf, kam mir die verführerische Idee, eine Pause einzuschlagen und den Weiher in unserem Nutzgarten samt der herrlichen Seerosen mit dem Bleistift zu skizzieren. Unredlich, jawohl! Und es wird noch beklemmender. In den Zeichenstudien vertieft, vergaß ich gar, das Hausweib aus dem Waschkeller zu lassen. Zwar setzte ich zügig das Studium der Verse fort, dennoch beschlich mich das Gefühl, dass mich das sonst treue Eheweib argwöhnisch betrachtete und tatsächlich waren am nächsten Mittagstisch in meiner Suppenschale weniger Markklößchen als in denen meiner Söhne Joseph, Gottfried, Hagen und Franziskus. Nun weiß ich nicht, wer von uns Sühne tun muss. Sicherheitshalber werde ich erst mein Eheweib mit dem Rohrstock abstrafen und dann die eigene Selbstkasteiung einleiten. So ein Fehlschlag ist mir selten passiert und ich bitte den HERRn nun umso demütiger um Verzeihung.

Traurigerweise wird meine treudeutsche Gemeinde im beschaulichen Erzgebirge zunehmend von Halbgaren, Klimagläubigen und anderen lauwarmen Christdemokraten vereinnahmt. Ein Mitglied sagte neulich verharmlosende Dinge über den Beischlaf, den Homoperverse in ihren dreckigen Verschlägen vollziehen. Der ehemals fromme Christ äußerte sich zudem abschätzig über die redliche, ehrenhafte Praxis der Konversionstherapie, die arme, verlorene Lämmer zurück in die Herde führen kann, von geduldigeren Gottgläubigen als ich es bin. Eigentlich kann man der heiligen Schrift nur gerecht werden, wenn man diese Ketzer abstraft und zu ihnen Abstand sucht und ich halte es für gefährlich, sich diesen widernatürlichen Wesen auszusetzen. Dennoch weiß ich den guten Willen jener Therapeuten sehr zu schätzen und bete jeden Abend dafür, dass sie sich nicht mit der Homoseuche anstecken.

Meine Wenigkeit ärgert dieses gottlose Pack maßlos, denn mir ist bewusst, wie viele arme Seelen sich der Satan unter die Nägel reißt und mit sich in den Abgrund zieht. Säkularisierung und Homopropaganda sind eine ernsthafte Bedrohung für das heilige Protektorat des HERRn! Länger kann ich mir diese unlöblichen, häretischen Klimalügner und "Aufklärer", wie sie sich betiteln (wer Heiden zu frommen Christen konvertiert und somit errettet, ist Aufklärer!) nicht anhören. Diese Baerbock-Dirne setzt der Sache die Krone auf! Als wäre es nicht Schmach genug, bereits so lange von einer Frau regiert zu werden! Frauen gehören nicht ins Kanzleramt, sondern an einen sicheren Ort wie die heimische Küche. O Zeiten, o Sitten!

Hoffentlich wird mir verziehen, dass ich für das Schreiben dieser Wortmeldung mein Fünfzehnuhrgebet um einige Minuten verschoben habe. Um Demut zu üben, werde ich Barfuß das Beet pflügen und mich mit dreimalig mit dem Lederriemen geißeln - wohlwissend, dass ich wohl auch mit zwei Hieben genügend gebüßt hätte. Für den HERRn muss man stehts einen Schritt weiter gehen und sich demütig zeigen, er feilscht nicht und erwartet stehts Treue von uns Lämmern.

Sich auf das Gebet freuend,
Bathasar Dolor

[Hauke Hahn]

Werte Gemeinde: einen guten Tag und willkommen zu meiner Vorstellung. Fühlen Sie sich geehrt, dass Sie diese lesen dürfen.

Ich war in den letzten Tagen hin und her gerissen, ob mir diese Heimseite nicht doch zu unwürdig seiend ist. Heute, mit einem Glas Château Lafite Rothschild im Sessel verweilend, dachte ich mir dann: Doch, ich will diese treuen Christen mit meiner Präsenz beglücken. Es bedarf mir schliesslich nicht viel der geistigen Anstrengung, mich an diesen oft stupiden Diskussionen zu beteiligen. Und Sie können ja alle nichts dafür, dass Sie geistig nicht auf der gleichen Stufe sind wie meine Wenigkeit. Es ist mir deshalb ein Anliegen, mein enormes Wissen weiterzugeben.

Ich denke, mich Vorzustellen wäre überdrüssig. Kennen Sie mich doch alle als gütige, bescheidene und höchst qualifizierte Person. Der Herr meinte es gut, als er mir meinen Intellekt schenkte. Jetzt bleibt eine wichtige Frage, die Sie in der Brettleitung sicherlich unumgehend diskutieren werden. Mit welchem Titel kann ich rechnen in der Brettleitung?

Abwartend und am Weine nippend
Hauke Hahn

[Walther Zeng]

Bub Hahn,

wenn man Perlen in einen Schweinetrog wirft, so finden diese Viecher das auch
irgendwie stupide.
Ihr Schreibstil ähnelt dem eines Studienabbrechers, vermutlich sind Sie nicht
qualifiziert, eine wertschaffende Arbeit auszuführen.
Bewerben Sie sich im Straßenbau, man wird Sie anlernen.

Werter Herr Dolor,

Sie sind prinzipiell auf dem richtigen Wege, verzagen Sie nicht!
Auf der Internetzseite Bibel-De wurden für Sie einige hilfreiche Verse zusammengestellt:
https://www.bibel-de.org/Bibelverse-Mut.html

Aufmunternd
Walther Zeng

[Hauke Hahn]

Hochgeehrter Herr Zeng

Mögen Sie mir vergeben! Der HERR prüft mich mit manischen Phasen. Eine Solche habe ich zur Zeit des pfostierens durchgemacht. Mittlerweile komme ich wieder auf den Boden der Tatsachen zurück und möchte mich demütig entschuldigen. Ich hoffe, Sie können mir vergeben, geschätzte Mitglieder dieses Brettes.

entschuldigend,
Hauke Hahn

[Martin Frischfeld]

Knalltüte Hähnchen,

Ihre Anwesenheit hier ist in der Tat eine besondere, ahne ich doch, daß sie nicht von Dauer sein wird.

Einem Knabbub die Leviten lesend,
Martin Frischfeld

[AntonMahnke]

Frl. Hähnchen,

benehmen Sie sich, sonst machen Sie sich auf diesem Brett der Nächstenliebe keine Freunde!

Freundlich mahnend
Anton Mahnke