Stellen Sie sich vor

[Sternenwanderer]

Sehr geehrter Herr Butterfinger,
wie weiter oben angegeben, aber noch nicht beantwortet, frage ich Sie abermals; In welchem Internat sie denn arbeiten, wenn überhaupt?
Hier hinzufügen möchte ich noch, dass mich Ihr Bild irritiert, wenn das wirklich Sie sind, würde ich gerne erfahren, wieso Sie so ein verdrießliches Gesicht ziehen?
Befindet sich Ihr Stuhl nicht in der Konsistenz, welche Sie anstreben?
Mal wieder fragend,
Sternenwanderer

[Sir Charles Morstan]

Kindlein Koi,
sind Sie sich sicher, dass Sie wirklich nicht mehr bubenhaft sind? Nach Ihrer Orthographie zu urteilen, können Sie gerade erst einmal der töften Grundschule entsprungen sein.
Könnte es außerdem sein, dass Ihre Katze beim Erstellen Ihres Beitrags geholfen hat? Mir jedenfalls ist nicht bekannt, dass wir eine schnurrende Gemeinde sind.
Nach dem Lesen Ihres Beitrags Augenschmerzen und ein Schnurren in den Ohren feststellend,
Herr Morstan

[Kai-Uwe Maulwurf]

Befindet sich Ihr Stuhl nicht in der Konsistenz, welche Sie anstreben?

Herr Planet,

wie Sie wissen, hängt die Laune mancher Männer vom erfolgreichen Geschäft am Morgen ab. Herr Butterfinger strebt das wohl mit aller Kraft an, was man deutlich an seinem Profilbild sieht.

Aus Erfahrung sprechend,
Ihr Kai-Uwe Maulwurf

[Sternenwanderer]

Guten Tag Herr Koisch,
besitzen Sie eine Katze, oder halten Sie uns alle gar für Katzen?
Aber ich möchte Sie trotzdem ganz herzlich auf dieser töften Heimseite begrüßen und Ihnen zu Ihrer vortrefflichen Erziehung gratulieren.
Verwundert,
Sternenwanderer

[Bonifatz Buttinger]

Werter Herr Planet,
das Internat, in welchem ich den Rohrstock schwinge, trägt den Namen "Knabeninternat zum geißelnden Zephyrinus". Des Weiteren muss ich Ihnen offenbaren, dass ich zur Zeit, aufgrund eines von meiner Frau Else gekochten Primaten, an fürchterlichen Verstopfungen leide. Dies erklärt auch den angestrengten Blick auf meinem Bild. Zu guter Letzt noch eine Bitte!. Achten Sie das nächste Mal darauf, dass die Höflichkeitsform groß geschrieben wird, Sapperlot!
Erklärend,
Buttinger

[Sir Charles Morstan]

Werter Herr Butterfinger,
wo genau befindet sich dieses Internat? Schreiben Sie mir am Besten die Anschrift der Institution, Postleitzahl, Faxnummer und, wenn möglich, auch Telephonnummer.

Des Weiteren muss ich Ihnen offenbaren, dass ich zur Zeit, aufgrund eines von meiner Frau Else gekochten Primaten, an fürchterlichen Verstopfungen leide. Dies erklärt auch den angestrengten Blick auf meinem Bild.

Pfui, haben Sie etwa das Bild aufgenommen, während Sie sich auf der Toilette entledigten?
Interessiert,
Herr Morstan

[Heinrich Ruprecht]

Herr Morstan

Pfui, haben Sie etwa das Bild aufgenommen, während Sie sich auf der Toilette entledigten?
Interessiert,
Herr Morstan

Sind Sie geistig umnachtet?

Angewidert,
KnechtRuprecht

[Bonifatz Buttinger]

Werter Herr Morast,
da sich hier leider viele Fakire herumtreiben, werde ich solche vertraulichen Informationen nicht auf diesem knorken Brett veröffentlichen. Unser schnaftes Internat würde sonst von unkeuschen Blasphemikern heimgesucht werden. Zu meinem Bild: Nachdem ich den Primaten verspeiste, hatte ich einen Fototermin, auf welchem ich fürchterliche Qualen litt, um den Primaten in mir zu halten. Dies erklärt den Gesichtsausdruck, Feurio!
Einen Tapirschinken verspeisend,
Buttinger

[Reuender Taufbub]

Wetter Herr Wanderer,

ich habe mich mittlerweile von meinem Pastor züchtigen lassen, so dass solche garstigen Fehler nicht mehr vorkommen sollten.
Des weiteren besitze ich tatsächlich mehrere Katzen, welche ich jedoch nur zum Verzehr halte.

Katzen verspeisend

Ihr
Taufbub

[Stanislaus Kothbauer]

Reudiger Saufbub!
Sie sollten weniger Pattex schnüffeln, und anstatt einen Deutschkurs besuchen.
Ob Ihrer Orthographie musste ich mich so lange übergeben, bis mich der HERR mit einer Ohnmacht erlöste.
Immer noch würgend,
Stanislaus Kothbauer

[SebastianMeisinger]

Herr Mistbauer,

Warum verfassen Sie nur Beiträge in welchen es darum geht die Rechtschreibung von redlichen Brettmitgliedern schlecht zu machen ?
Sind Sie betrunken oder deppressiv ?

redliche Kirchenlieder singend,
Sebastian Meisinger

[Martin Berger]

Fräulein Meisinger,

richten Sie nicht über andere, wenn Sie doch selbst kein Stück besser sind! Aus Ihrer fehlerhaften Interpunktion schließe ich, daß Sie nicht alle Tassen im Schrank haben. Sapperlot, Sie kennen wohl nicht das knorke Matthäusevangelium, in dem es heißt:

Was siehst du aber den Splitter in deines Bruders Auge, und wirst nicht gewahr des Balkens in deinem Auge? Oder wie darfst du sagen zu deinem Bruder: Halt, ich will dir den Splitter aus deinem Auge ziehen, und siehe, ein Balken ist in deinem Auge? Du Heuchler, zieh am ersten den Balken aus deinem Auge; darnach siehe zu, wie du den Splitter aus deines Bruders Auge ziehst!

Matthäus 7,3-5

Aus der Heiligen Schrift zitierend,
Martin Berger

[Werner Rothlycht]

Liebe Gemeinde,

mein Name ist Werner Rothlycht, ich bin 56 Jahre alt und von Beruf Hausmeister einer Grundschule. Ich muss gestehen, dass ich mein bisheriges Leben in Sünde gelebt habe. Doch nun hat ein Engel des HERRn zu mir gesprochen und gab mir den Auftrag; mich Ihm zu zuwenden.
Ich hoffe, dass diese redliche Gemeinde mir auf meinem Weg zu einem toten Christ helfen kann.

Sich in guten Händen wissend
Werner Rothlycht

[Stanislaus Kothbauer]

Depp Rotlicht!
Auf diesem Brett der Nächstenliebe gibt es keine Auftragsmörder. Sie sollten nicht selbst über Ihr Ableben entscheiden, Potztausend!
Sind Sie gar ein unredlicher Fakir?
Vor Wut schnaubend,
Stanislaus Kothbauer

[Der Grummler]

Aber Herr Rothlycht, ich glaube, dass Sie hier an der falschen Stelle sind: Tote Christen finden Sie zuverlässiger in islamischen Ländern, aber nicht auf diesem toften Brett.
Über Ihren Fehler grinsend
Der Grummler